十万八千里

家里有一四岁儿子，是个吃货，吃东西毫无节制，最近买了一大袋瓜子，怕他吃多了上火，于是挂到墙上他够不着的地方，可是，可是他居然用棍子捅破了塑料袋，接满了双手就不管了，我发现的时候瓜子已经掉了一地，并且还不停的往下淌。来来来，熊孩子，我保证不揍你。

有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：“孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人到也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’“

最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……

一天和几个朋友一起吃饭，不知怎么的就说到了房价，一个来自青岛的朋友对我说：“康哥，这上海的房子太贵了，一个首付就可以在我们老家青岛买好几套房子。”这是时候有个内蒙的朋友就插上话了，一脸鄙视的说到：“你那算个啥，上海一套房子的首付，那在我们老家，可以买一个小区。”

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪个城市打英雄联盟而已！！！

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。

化学课上老师：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？

一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。

青蛙王子遇见一黑人妇女。王子礼貌地问候：“您好！非洲的朋友。”不料，这黑人妇女大哭，喊道：“你不认识我了？我是白雪公主啊！”王子诧异万分：“怎么会是你？你怎么变成这样了？”“我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。”

“姑娘你真是秀色可餐。”

“哎别这么说人家会害……”

“我是说你长了张包子脸。”

六六妞妞去放牛，大牛小牛有六头。六六拉着大牛走，妞妞牵着小牛溜。六头牛，牛六头，六六妞妞、妞妞六六都爱牛。

刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”

有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”

曾听闻。两屌丝在同学面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。。

甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

甲问：怎么说？

他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

甲就问：你怎么知道？

乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……