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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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伦敦奥运结束后,估计看着顺眼的英国人就只有憨豆了。 钓鱼岛事件后,估计看着顺眼的日本人就只有关谷了。
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了.结果后面的香蕉就跌倒了..........
约网友在公园见面,约定看着对方顺眼就停下来认识,如果没有好感就擦肩而过,结果我看中停下来了,她头也不回就走了……太伤心了……
今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!
那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!
一个哥们过来站在车旁边。
我:“你停的车?高手啊!”
他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙!”
某日,有两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。一个人说:“我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。”另一个人人说:“切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?”“怎么死的。”“饿死的”那个男得意的说。
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险:“您去报人寿保险吧!这样如果您的手骨折,您就能得到500美元;如果你的脚扭断,你就唾手可得1万美元;如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了!!”
丈夫领了单位发的“五一”过节费,回到家后便如数上交给老婆大人,老婆接过钱,“噼里啪啦”地点了点,说:“就这点儿?举起手来,让我搜搜,有没有留小金库?”丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩,一边乖乖地举起双手,任老婆搜身。这时,丈夫的父亲突然推门而入,丈夫连忙把手放下来,尴尬地笑笑,老婆忙解释说:“爸,我最近刚学了一套健身操,这不,我正在教他呢,爸,要不您也学学?”老人咧开大嘴,腼腆地笑了笑,说:“不用学,30年前我就学会了,还是他妈教的呢1
男:“火车票我买好了!”女:“几张?”男:“两张!”女:“算你还有良心!”男:“一张是去的,一张是回来的!”女:“你妹,滚。。。”
男士要小心十种女人:1,女导演:停!再来一次。2,女售票员:再进去一点,里面很空。3,网吧女老板:上不上,后面还有人等着呢。4,女护士:快上床,脱裤子。5,女编辑:欢迎来稿,长短不限。6,幼儿园阿姨:小弟弟,老实点。7,女交警:我说不准停,就不准停。8,女登山队员:你就是爬,也要给我爬上来。9,女兵:首长,我也行,给我打一炮。10,女教师:好好做,做不好重做一百次。
王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天,退朝后回家的路上,他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了,这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。这时,一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑:“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道:“大人您怎么知道她有力气呢?”王忠肃公应声说道:“假若她没有力气,你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢?”
早上出去,在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来,我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去:“我帮你吧。”“不用,”她擦了擦额头上的汗,腼腆的笑笑,“你往左边去一点点好么。”于是我又往左边去了点……然后她车屁股直挺挺的怼在我车前脸上…卧槽,你让我往左点是方便瞄准么?
昨天公司开年会一起聚餐,回家晚了,到家老公问:"吃饱没?'“吃饱了。30多个菜呢,最后一整只鸡都没有动。”“打包回来干嘛?!”“给我吃啊,我能吃的下。”“恩,那我怎么好意思啊,那么多人呢”“那有什么,你就说家里养了只小狗。拿回去喂狗的。”
小样:谁都有个性,谁也不是生下来就适应社会,环境像是一条河,咱都是河里的石头,一开始各有各形状,头上长角、身上生刺,天长日久被喝水冲刷,角啊,刺啊的就都磨成圆的了。
不努力的男人只有一种结果:女朋友拿着LV的包包,自己带着Lv帽子。
[幽默笑话]幽默无底损,损的受不鸟
[夫妻笑话]娶了这样的老婆,死了算了。
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