可是又遇见妖精？

外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。

父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。
只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。
那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。
路人惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股
瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！

陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”

大姨妈期间，上厕所的时候被闺女看见了，关心的问我是不是受伤了，怎么流血了？我只好说是大姨妈来了。闺女一脸惊恐:她是带着刀来的吗？

早晨从来不定闹钟，都是室友叫我起床的，今天一觉醒来，看时间，迟到了！而室友还在睡觉，我惊呼，卧槽，你今天不用上班吗？他回，嗯，我请假了，今天不上班。我……

项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号”。项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

男人与火：10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。20岁是柴火：火很旺，也很热。30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强。40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火。60岁是萤火：像火不是火。

“老公，我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下！”“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱！”“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我。”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”

今儿，同学带她女儿来我家作客，她女儿跟我儿子因为玩具抢起来了。我：儿子，人家是客人，别没大没小的。这时儿子低着头走过去：我忘了你是客人了，既然我是主人，我想说，请你出去。

某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！

不忠的老婆！
法官正在审理一件夫妻出轨案件！
听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”
太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天就他妈跑回来了。”

有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？老公：有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中…