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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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阿光非常喜欢音乐,买CD、磁带挺在行,连默写诗句都忍不住露一手:两岸原声啼不住……瞧,他把猿声写成原声了。 语文老师批语道:这哪里是李白的原声,分明是盗版!
本人幼师一枚,有一同事林很漂亮,她班里一小MM跟她极像,我们都开玩笑说是她女儿,她十分喜欢此小MM,小MM更是粘她,还叫她林妈妈...今天她发现,原来小MM是她爸爸外面的私生女……
19岁时的初恋...和男友吵架,他转身就走了,我这个气呀,相反方向走了,没几步遇到朋友的男朋友,高富帅呀边走边聊,然后他说,后面的人你认识吗跟了我们一路?一回头,笑喷了。那货目露凶光的跟着呀。现在都结婚了,永远也找不回那种涩涩的甜蜜!
跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~
那人是个醉汉!
我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
一天,一个女的问自己的老公:“如果我和你妈都掉到了海里,你先救谁?”老公回答:“我谁都不救。”为什么?”女的问;“因为我不会游泳!”老公愤怒的说......
1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。
一哥们说,“我老婆站在我面前,手机无法收到信号”另一个哥们说道,“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”
2、胖子问:“你最喜欢我身上的哪两个部位?”
“下巴。”
3、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”
月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。
4、二货胖女友又卖萌了,嘟嘴对我说:待我长发及腰,娶我可好。。。
我瞄了她一眼,淡淡说:我看没机会了,我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。
5、棋牌室里,老李对一棋友说:“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山,那场面简直惨不忍睹,血肉模糊啊,”
喝口水之后又说:”当场就压死了四头,其它的都躲到洞里去了,今天都没敢再出来。”
一日天热,老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍,小孩子手脚不老实,一下子抓到老公的鸡鸡,痛的老公大声的喊了一声:小子,你想过河拆桥啊!
梦见自己打麻将输了一千多,惊醒!然后同事来电,三缺一!想到梦是相反的,就去了,成真了……
看到老妈总喜欢买长的不完美的水果,我就纳闷的问她:"妈妈,你为什么总买这样的玩意?很难看的。"没想到,她老人家却幽幽地说:"女儿啊,别小瞧它样子丑!你不知道长的不完美的水果,都会努力长的很甜,就像长得丑的人一样,总会努力提高其知识修养方面的能力。"哎呀,老妈,你行啊,一箭双雕。明摆着说我丑就是,我很受伤!
LZ高中男老师一名,今年本命年,所以穿着红色的秋衣秋裤,这天在办公室,一个女生对我说:“老师,我能看见你红色的秋衣了!”LZ有点不好意思的说:“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说:“老师,我也穿着红色的内内,你要看一下吗?”
刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了……
1、能用分手解决的,决不拖到离婚。
2、恩爱,就像被子上的螨虫,不晒,痒得慌,晒多了就没了。
3、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?
4、现阶段的主要矛盾是:日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。
4、那个费尽心思逗你笑的人,终究抵不过你一见面就会笑的人。
6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水,而运动时流的汗是脂肪的眼泪。
7、女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。
8、女程序员的好处:写错代码后有一堆男人抢着帮你改。坏处:这一堆男人中没有一个值得爱。
9、有些女的长得不错,但是整天搔首弄姿,到处贴胸照腿照,搞得很廉价。正因为此,我才消费得起。
大夷妈来肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。。。”
我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!!!”
“见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”“可我还没有结婚……”“噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”
同事,一屌丝,和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你,那就说明号码是真的
男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!
二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”
强盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来,交出所有的现款!”“对不起,先生!”老板镇静地说,“昨晚你的同行已捷足先登,把钱全部拿走了!”“混蛋,为什么你不把门关好?”
看了西游记被反过来就有了灵感。贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统,最后逼走黛玉宝钗。自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……
[荤段子]轻松一刻冷幽默,搞笑没得说
[幽默笑话]她提了提裤子,又坐了下来。
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