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刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩脸红的说:你能和我谈对象吗?女孩冷冷地说:只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧!小兄弟,只能帮你到这了!
我一有时间就拿着手机看小说。一天早上,女儿对我说:“妈妈,我晚上做了一个梦,特别可怕。”“梦见什么了?”我一边看手机,一边敷衍道。女儿说:“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来,眼看就要把咱们吃掉了,我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊,快跑隘,结果您拿着手机说‘等会儿,让我看完这段再说’。”
症状:手推车突然变得五颜六色的。病因:你喝多了。疗法:闭上嘴。症状:每个人都在看着你笑。病因:你正在桌子上跳舞。疗法:找个看得顺眼的,往他身上倒。症状:酒像水晶一样清彻。病因:这是水,有人想让你清醒过来。疗法:揍他。症状:手受伤了,鼻子受伤了,脑子异常清楚。病因:你打架了。疗法:向你看到的每一个人道歉,以防万一你打的是他们。症状:你一个人也不认识,也不认识这个房间。病因:你游荡到另一个聚会里来了。疗法:看看他们有没有免费的啤酒。症状:你的歌声走调了。病因:这酒太淡。疗法:接着喝,直到你的歌声有所改善。症状:不记得歌词了。病因:你喝得刚刚好。疗法:开始空弹吉它。症状:觉得冷并且无法打开你住的旅馆房间的门。病因:你在旅馆房间醒来并去上厕所但是走错了门。疗法:使劲敲门叫醒老婆。如果没有成功,找工作人员给你开门。
一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?”男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”
母亲:“吉米,你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”吉米:“妈妈,我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”
今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜,心里顿升好奇,回到家里偷偷从阳台望过去,见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净,然后转身往卧室走去,房间的窗帘居然没有拉上,我心里那个激动啊,只见她慢慢躺在床上,然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上,原来在用黄瓜美容。
新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹,都没中一发!气得教官七窍生烟对新兵说:你真不中用,不如到树林里自杀好啦!
新兵就一声不响的走开了,过了不久,树林里传出一声枪响,教官脸色大变。赶快跑到树林内,却见到那名新兵蹲在地上,吞吞吐吐的向教官说:报……报告长官………这枪又没打中!
某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,猩猩所以要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼、作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮!
淘宝淘了条裤子,买小了,平时穿XL.的,结果买了M的,悲伤的试了下,我竟然能穿的进去,特意跑去跟老公炫耀下:老公,我瘦了,我瘦了两个号呢。老公看了看我的腿说:不是你瘦了,是裤子弹性太好。不要拦着我,我要家暴这个不知死活家伙。
偷偷拿班主任手机把他手机热点打开,紧接着隐藏热点,如果你觉得我是蹭网那就错了,每当手机提醒我有可用WIFI时,我就知道班主任又来巡视了。
螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说:我要买香蕉老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥说哥哥说你跟那个老板说我是螃蟹不是虾子
人心本是乐,自将私欲缚。私欲一萌时,良知还自觉。一觉便消除,人心依旧乐。乐是乐此学,学是学此乐。不乐不是学,不学不是乐。于(呜)呼?天下之乐,何知此学,天下之学,何如此乐。
一老鼠病入膏肓,已经奄奄一息了。弥留之际,儿子问他还有什么遗愿。他想了想说:“我唯一的遗愿就是死后把遗体捐献出去。”儿子问:“您放心,我一定满足您的遗愿。可是您打算把遗体捐献给谁?”他不假思索地说:“就捐给那只还没解决温饱问题的瞎猫吧!”
以前的光棍节,都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀,说,没事,光棍挺好的。直到今年,才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说,没事,光棍挺好的,哦也!
那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。
妻子兴冲冲地对丈大说:"听说你对朋友说,你一直到结婚后才知道幸福的可贵,是真的吗?"丈夫面无表情地说:"是呀!人生就是这样,任何事情只有在失去时,才会知道它的价值。"
今天同学聚会,班中有一男生特别娘,有一女生特别彪悍,不过姿色不错。俩人都没有找对象,我们就说你俩好了算了,特娘的男生对女的说:你家有房有车没?特彪悍的女生憋了半天说:你能生吗?大家笑得前仰后合啊。
昨天晚上躺在床上看四年一次的世界杯,看得正兴奋。
LP在旁边色色在我身上乱摸,想要,我大怒。
没有看到我在看电视啊,LP说难道世界杯比ZA还重要啊,
我说,因为世界杯四年一次啊,肯定重要了。
LP说那我们也四年一次吧,我无语……
小孩到自动售货机前买爆米花,令其父母诧异的是:小孩竟买回来一盒安全套!问小孩,得到的答案是这东西是自动售货机内的,以为是好吃的便买下来了。24日下午6时许,读者罗女士给本报新闻热线打来电话反映了这件事。 昨天,笔者在三里河北街找到了罗女士所说的自动售货机。售货机里摆满了食品,计生用品就放在第一层爆米花的旁边。计生用品用纸盒包装,上面的图案与食品包装的图案很相似,不细看很难发现纸盒上的产品名称。其价标上写着:计生用品,7元。读者罗女士说,计生用品摆进自动售货机,也许是为了方便某些人购买,这无可非议。但与食品摆放在一起,儿童识辨能力不强,很容易错买。是否请售货机的管理者采取点措施,把商品分开些。照片中圆圈即是计生用品。
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