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有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
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你羡慕别人月薪几万,却不知道他日日加班到深夜的辛苦。你羡慕别人说走就走到处游玩的自由,却不知道他为这份自由放弃的东西。一切都有代价,无论是财富,事业,爱情,还是自由。别人永远是别人。别处永远在别处,等你走过去,你现在身处的地方又会成为你的别处。所以不必羡慕。生活不在别处,在此处。
公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!”公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
1妈:“儿子过来听听,电脑主机怎么忽然这么响,不会爆炸吧?”儿子:“妈,你手机是不是调振动了?”妈:“对啊,怎么了?”儿子:“妈,你把手机砸了电脑主机就不响了。”2老师:“上联,玩游戏”小明:“下联,精神抖擞”老师:“上联,做作业”小明:“下联,垂头丧气”老师:“上联,看书”小明:“下联,睡意朦胧”老师:“上联,滚出去”小明:“下联,飞鸟出笼”
听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。
就在刚才,一个陌生男子打电话给我,直接就问,是广坤嘛?我当时就凌乱了,果断回了他:赵四,你找我什么事?估计他现在还在诧异中…。
一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”
今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!”老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒,把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在脸还疼,但是也值了。
曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。
有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。
蚂蚁没好气的说:你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!说完之后还坏坏的笑了几声。
有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐,一言不发。老师问:“你为何不讲呢?是不知道吗?”学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。”
穿人字拖最大的悲剧是什么?
就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了……
一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。首相先生,叫我怎么感谢您呢?下次大选投我的票就行了。不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。
一个人的猫丢了,打电话到警察局,pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。”她向pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。”pol.ice:“那它会打电话吗?”
办公室里,我问一个女同事:“什么叫做浪漫?”
她说:“浪漫就是明明她不喜欢你,你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦,那什么叫浪费呢?”
“切!浪费就是明明她喜欢你,你还送给她99朵玫瑰!”她不屑一故地说。
姑姑过生日,一大家子聚在一块,七岁的外甥女说今年收成不好,才收了一万三的压岁钱,我看着自己空空的钱包,郁闷了一天了,小屁孩过个年比我上几个月班赚的还多,真是够
朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生:“请问这里有黄色芥末吗?”服务生冷冷的答:“没有。”老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务生没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。”只见服务小姐胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目!”
点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去,可是没有上路的钱,怎么办呢?他弄来一些有颜色的粉末,包成三包,在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”,然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后,如临大敌,马上把他抓起来,当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查,没有治罪根据,只好把他放了,他达到了免费到巴黎的目的。
女人美丽称呼的背后狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”要适当吃一点,才有力气减肥。刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”今天上厕所大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁声音:“杨*?”我晕,同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
[荤段子]懒汉找工作结论是:做人真累!
[夫妻笑话]找很搞笑,就看这三个幽默!
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