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老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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我说:“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方 法呢?” 朋友说:“什么方法,说来听听?” 我说:“听着门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套;开门后如果是您不想见的人,您便说对不起,我正要出去,您改日再来好吗?” 朋友说:“但是,假如要是我想见的人呢?” 我说:“那您就说,真巧,我也刚刚到家”!
有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:亲爱的,我们应该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?
一大伯在晚上遇到两鬼,被逼的走投无路退到墙角,可两只鬼还是一步一步得禁逼过来,大伯急道:求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊,求你们放过我吧男鬼很怀疑的说:肉是酸的说着就狠狠得咬下一块肉,只听老伯一声惨叫,那鬼嚼啊嚼啊,突然扑的都吐了出来大骂:死老头,算你命大,这么难吃,还是酸的,滚吧!老伯得如获大赦,在地上磕了几十个响头,就要离开,少了一块肉总比没了老命好吧这时,另一个女鬼尖叫一声:站住!男鬼就奇怪了,问道:肉又是酸的,不好吃,留着这老东西干嘛?女鬼趴在男鬼的耳边说:我要吃酸的男鬼更奇怪了:为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!
小时候经常会问麻麻:为什么我晚上在床头睡了,早上起来会在床尾??这时候粑粑总会凑过来说:那是你睡觉不老实啊!!!。。。。。此为背景。。。。。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻,为什么我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说:那是因为你睡觉不老实啊!!说完的一瞬间。。我好像突然明白了困扰我很多年的问题!!
狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?元芳:大人,其中必有蹊跷。狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。元芳:大人真乃神人也。狄仁杰:知我者李无芳也。
1.男人不坏,有点变态,男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经,男人不流氓,发育不正常2.小姐小姐别生气,今晚带你去看戏,你坐车我走路,你坐板凳我坐地,你吃面包我吃屁。3.双胞胎在妈肚里谈话.大毛:爸好,常伸头看我们,但不爱卫生,吐口痰就走.二毛:还是隔壁叔叔好,还用袋子把痰装走4.皮鞋论:穿奥康去嫖娼,穿日泰去做爱,穿红蜻蜓去卖淫,穿康奈去摸奶,穿红豹去打炮,穿鳄鱼做舞女,穿凯灵去勾引!5.如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我,带着你的妹妹,拿着你的存折,提上你的现金,开着那宝马来!6.某天就寝熄灯后,某君心血来潮,站在屋里高声唱:你说你,想要搞,偏偏不戴避孕套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要
医生再三吩咐病人说:“黄色药丸治胃痛,红色药丸治肝脏肿胀,白色药丸治心脏玻弄清楚了吗?”病人说:“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”
有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好1
导致婚姻破裂的最新三大罪魁祸首:手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。
迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只足球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:“sorry,我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇地说:“你难道不是孩子的父亲?”
某单位为上面来检查团设宴,每餐都上甲鱼。
检查团领导夸道:你们这里王八多。
主人自谦:我们这里王八都是外地来的。
席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:王八烧得好。
厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。
记得我上幼儿园的时候很喜欢奥特曼。有一天我问一个玩的不错的朋友:“你喜欢奥特曼吗?”只见他二话不说,转身,纵身一跃,往窗户外边跳了出去。边跳还边喊:“奥特曼变身!”我瞬间石化了,那可是二楼。
公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位,看得我好着急,于是指挥她把车挪出来,让她看我示范一次,一次就成功!然后我又给她讲解了停车的各种要领,现在女生找车位去了。
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
老婆怀孕8个月了,自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了,每次上厕所的时候都听见她说:宝宝,抓紧了,妈妈要使劲了……
有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!
“本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。”“尤两下子。”
[夫妻笑话]昨天有个朋友来找我请教怎么求婚
[荤段子]老子从两亿多精子辛苦脱颖而出
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