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爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。 老师忍不住,道:“到底是谁上课偷吃面条,还这么大声!?” 班里一片爆笑。
老婆:天啊,你怎么伤痕累累的,这是怎么了?”老公:“我当时正在公园看美丽的风景,突然就被几个人揍了。”老婆:“人们素质太差了,到处充满暴力,观赏风景就被莫名其秒的打了!”老公:“没错,我不就是欣赏了一下裙底的风景吗,又没招他们!”
有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。
为了今天的考试,偶看书一直看到早晨4点多,7点起来准备到考场接着看,这时室友过来关心地问我:我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考?
妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
一晚自修,想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪,他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑,那胖女生笑指着那班长说:“你后面有一只猪……”
某班平时上地理课,地理老师常不用地球仪。有一天,校长要去听课!老师为了好好表现,就买了个地球仪。课堂上,老师问:“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说:“校长!”地理老师说:“错,校长不是个东西!”
不要轻视一只小乌龟的能力。家里养了一只小乌龟,昨天搬家,收拾好房间后,小乌龟找不到了,各种翻各种找,就是找不到。今天一大早,见老婆在阳台翻呀找呀,问她干嘛呢,起这么早,老婆说:昨天晚上梦到小乌龟了,说压在阳台的箱子下面了,叫我救他。按照糗百的惯例,g潮来了,这货真被压在箱子下面了。大家说我是不是应该把这货贡起来啊,小样的,还会托梦了
老师教育学生,什么事都要认真想一想,如果能认真调查研究更好,不能信口开河地瞎说。然后,他问:官渡之战是怎么回事?老师,我没参加过那次战争。一个学生回答说。
一位经理对职工作自我介绍,他说:我叫笑死人(肖士仁)。服务员端来西瓜,他又说:你们吃大便(大片),我吃小便(小片)。如果不够,我在让服务员去拉(拿)。
昨天晚上我弟给我打电话,问我在干什么,我说我在洗衣服,他就说“哥,你该找个女朋友了,这样以后就不用自己洗衣服了”,我只是呵呵一笑,其实我心里在想“小伙子,你太年轻了,找个女朋友,我现在洗的就不是一个人的衣服了!”
课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”该生爱理不理的说:“等秘书!”
在历史课堂上,老师问一个学生:屈原是什么人?是医生。胡说!怎么胡说呢,书上明明说他是大夫嘛。
刚在医院,看到一个漂亮袜纸,整个人瞬间感觉浑身触电了一样。我不由自主的走了过去,坐在她身边对她说:“你真美,我们做朋友吧!”漂亮袜纸安静羞涩的低着头,我突然脑子一抽,抱着漂亮袜纸就亲了一口。刘护士慌忙喊道:“快帮我拉开他,又把袜纸当妹纸了!”
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,当地人找了他们两张7块的。
阿丽跟她的好友小芳说:我男朋友说我是他第一个爱上的女人,他的意思是不是想和我结婚?
小芳:当然不是,男人只想和他最后爱上的女人结婚。
某地牛蒡卖不出去。县长找了宣传部门,要宣传部门去交易会做好宣传。
交易会上,宣传部长拿着牛蒡说:”男人吃了男人受不了,女人吃了女人受不了。“
一老农问:”如果男女都吃呢?“
部长说:”都吃,床受不了。“
老农说:”既然这么好,为什么不多种一些?0
部长说:”种多了,地受不了。“
老农说"屋前屋后为什么不种点?“
部长说:”种多,屋受不了。“
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”
初二时侯,我剃了个光头,然后班主任每次上课提问我都来句:小和尚,能替为师解个难题吗?
一天,丁丁一家去全聚德吃烤鸭。上菜后,丁丁对父亲说:“您是飞行员,我出个关于飞行的题,您要是答不上,只准喝酒,不准吃菜。”父亲说:“好哇,谁还能考倒你爸!”丁丁问:“蝴蝶为什么能飞?”父亲说:“它有翅膀。”“鸽子为什么能飞?”“有翅膀。”“飞机为什么能飞?”“有翅膀。”“有了翅膀可是不能飞的是什么?”父亲哑了,连喝了三杯酒后,说:“儿子,现在可以告诉我了吧?”丁丁用筷子敲着菜盆,说:“就是这----烤鸭!”
下班了同事给我一根香蕉,我装在西裤兜里没来得及吃,就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈,大妈转过头看了看无辜的我,又瞅了瞅我凸起的裤兜,语重心长地说:小伙子,我都是可以当你妈的人了。。。
[爆笑笑话]比较有现实意义的冷笑话。
[冷笑话大全]大家交朋友的时候一定要慎重
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