羞羞脸

这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！

有一次跟他出去在他身边蹦来蹦去不小心掉到了没有井盖的井里我喊他拉我上去这货在旁边蹲着笑边笑边说等会的让我笑个够！

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

上帝给我一张嘴，教我如何喊口号，可我只用来－－搞笑上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只用来－－逃跑上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只用来－－招摇上帝给我一双手，教我如何去创造，可我只用来－－胡搞上帝给我一个大脑，教我如何去思考，可我只用来－－睡觉上帝给我一双眼，教我如何去寻找人间正道，可我只用来－－乱瞟上帝终于发火道：为什么拿着我给你的东西总是胡闹，光是搞笑又总是不学好？我也终于发火道：你为什么这么无聊，偷了我的肋骨做个女人到处跑，而我又总是捉不到？上帝给我一个字------靠！！！

发个前几天的糗事。手头没有计算器，就百度了一个应用，发现一个语音计算器，感觉挺高级的，就打开试试。然后，悲剧就发生了……对着计算器吼了半天，居然一点反应也没有。试着用鼠标点了一下数字，计算器用标准的普通话说:九。尼玛，没文化真可怕！！！

中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了。。。。

老王肚子痛得厉害，便去医院看玻大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”

这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？

那天，我梦见自己结婚了，神父在教堂问：你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？我愿意。你愿意做他的小美人鱼，永远不劈腿吗？我愿意。神父接着说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”然后我被吓醒了，一身冷汗！

下午跟教练去模拟场练车。在路上所有人在车上都睡着了！只有我醒着，尼玛，经过一段路的时候，一股巨大的翔味，尼玛，一车四个人，不知道为什么突然间全部来了句“握草”

我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。

今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。

如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！

在60年代困难时期,有个孩子和爸爸在吃面条.孩子感觉嗓子,打了个嗝,嗝出一条蛔虫的一半!孩子:哈哈,看这根面条还会动!爸爸:别糟蹋东西,吃回去!于是孩子"滋溜"一声又咽了回去!!!