不让爸爸生气

男人最痛苦的日子:十二月一日；男人最惬意的日子:一月三十一日。

有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说：“你吹牛！！”

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”侍者说。

一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”

富民政策传户户，户户农户争致富。户户穷户变富户，富户户户带穷户。穷户变富富户富，户富富户户户富。

舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”

还记得零几年流行的山寨手机吗？那天晚上我们在租房打牌，朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了，因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后，我们听到楼上房东的怒吼：“都TM几点了，还放卡拉OK”

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。

就在半个小时之前我和老婆打赌，半个小时谁放屁放的多，我放了四个，她放了三个，快到时间的时候，她终于来了一个屁，我想，这次我们可能打成平手了，可是我老婆放到一半的时候，憋了一下，结果她非要算两个，最后还是我输了……

当年，我终于结束四年的大学课程。毕业离校时，我依依不舍地走出校门，全校师生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊：总算少了一个祸害！

迈克在跟怀特聊天。迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”

昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。

一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有狮子的脚步声。“主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。”真巧，那只狮子这是个教徒。传教士听见后面的狮子在祷告：“主啊！感谢您赐予我这顿晚餐。”

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”

为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”