反射狐

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。我问咬人不？我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。我。。。

我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子，他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上，我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了

七加一、七减一，加完减完等于几?七加一、七减一，加完减完还是七。

南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：「你今天穿的丝袜颜色太深了。」女同学尴尬的回答：「报告院长，我今天没穿丝。」

老伴70多岁了，一天，她也赶时髦，穿着外孙女给买的长筒皮靴遛弯。外孙女说：“姥姥真带劲！早先穿的布鞋呢？”姥姥说：“等着升值呢！”上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”我说：“没零的，给20算了！”她点点头我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里，她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？我是外婆带大的，所以格外疼我，带到读小学，也是住在我家照顾我，背景交待完毕，记得一次我要吃雪糕，爸爸说今天吃了几个了，不能再吃了。外婆刚好从外面回来，没听到我要吃什么，就听到爸爸说不能吃，就说“小孩子正在长身体的时候，想吃什么就是身体需要什么。”“妈，您外孙女身体需要雪糕！”

小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”

老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！经理立刻脸色大变，是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！售货员一听立刻转道：嗯，那，你老婆是打哪一个位置？

公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。

其中一个路人问:“大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 

大爷说:“别着急哈，一会就看到了。”

路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。

过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊:“你慢点，一会儿线断了！”

村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

一个哥们长的不错，就是太二，不会和女孩子交际。所以一直单身。有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他，有次拉着他逛街，遇到在挖管线地上有水，妹子弯腰把裤腿边起来，他竟然助跑，双手按住人家腰从头上山羊跳了过去..再回首妹子泪眼迷离的倒在泥水里...他的单身是注定的.

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”

道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

刚刚看了一姑娘喝面汤被训的，想起自己一苦逼事……割掉你二哥，某天和男朋友（估计那天他心情不好……）去步行街吃东西点东西的时候他去一旁接个电话我点了5串肉5串烤翅等等一大堆肉，结果男朋友回来后跟炸毛的猫一样飚了开始骂我说我猪能吃没用等等，当时我就哭了，然后一边哭一边吃，旁边人都傻了，看楼主一边吃一边哭男朋友还在训然后我彻底崩溃了，嚎啕大哭，g潮来了……摊主默默的送了几个肉串说“姑娘，别哭了，跟我吧，天天吃肉……”然后就没有然后了……

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！

老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”

一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”

一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一小会儿……一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心……

老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒，让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些，儿子说妈妈用力挠。老婆回答：“妈妈只有这么大力气。”儿子说：“那你打我时力气怎么那么大？”老婆满脸黑线。