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我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
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太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么,叫她提醒一下。 太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。” 先生说:“我明白了,老太婆。”
一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗:长江啊,我前天来看你,你流着类我昨天来看你,你还流着类我今天来看你,你不流了!冻住了!
一位哲学老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”
今天班上一同学在唱我的滑板鞋,刚刚唱到:“摩擦摩擦,在这光滑的地上,摩擦。”后面一学霸默默说道:“光滑的地面上哪儿来的摩擦?”
幼儿园里,老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”小明好奇的问:“乳名是什么?”老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
一天在街上看到一个三四岁的小孩在骑一辆三轮的儿童小车,突然路对面放起了鞭炮,“啪啪啪……”那小孩吓到了,在车子上愣了一下,随后嗷嚎大哭,再然后,明明骑着小车的他站了起来,架起小车跑了!!︶︿︶孩子,你骑着车跑不是更快么…吓傻了的孩子
这不是我家的话说生完宝宝第二天护士抱去洗澡,完了送回来,护士:XX你们家宝宝。我刚要去接,突然在一旁的老公大喊:这不是我家的。整个房间里的人都楞住了!然后就木有然后了。。。。。膀胱未见充盈拿到公司的体检报告,报告里有一项:膀胱未见充盈,当时吓坏了,赶紧百度又电话咨询医生朋友,最后总结原因是早晨体检时候没有憋尿,回想也的确,尿检时尿都差点不够。血样的分析结果显示你身体很健康。。律师:一个好消息一个坏消息,先听哪个啊?犯人:先听坏的吧。。律师:被害人的尸体上发现了你的血迹。犯人:好的呢。。律师:血样的分析结果显示你身体很健康。。
“老师,你的头怎么秃了?”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”
A向B介绍自己的女朋友:“这是我刚交的女朋友。”
B很吃惊的说:“种类分的这么细?”
PS:我也去面壁了,看见前面有3个人,他们已经把墙挤满了,郁闷不已。。
一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:“你有户口吗?”巍巍笑着说:“我是‘国家免检产品。”
有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生,见到医生时突然脚就痒起来,就说脚痒脚痒,医生听成了久仰久仰,便客气地回答道哪里哪里,患者指着脚说这里这里
相亲这种事的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了
客人大喊:“老板你的货不正啊!”“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1啊!”“我是说……它位置摆歪了……”
看见闺蜜手上带了一串新月菩提很好看,就利用情人节的机会让老公给我买一串。老公欣然同意了。晚上老公提着一兜葡萄回来说,你说的什么菩提,水果店老板说没有。就有新鲜的新疆绿提,我给你买了两串。
又是一年春来到,坐火车回家的朋友,你又可以听到这副对联了
上联:啤酒饮料矿泉水
下联:香烟瓜子火腿肠
横批:请让一让
一天,宿舍内。舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人:“你还用香水??啥牌子的??”舍长:“SIXGOD啊,我只用那个。”众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?”舍长:“六神花露水,你们谁拿了?”众人:“.............”
狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾;不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。
课堂上老师:小明,你来回答一下,醉翁之意不在酒是什么意思?小明起身一声不吭的向教室外走去,到了教室门口开口说到:意思是看起来是你叫我回答问题,其实你就是想叫我滚出去!老师:回答正确,出去吧!
[爆笑男女]农夫,工人,妓女。下了地狱
[爆笑男女]一少女抱着猫去买鸡蛋。
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