性价比很高的头

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。

每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。

终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。

女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。

“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：同事a：考到了也毕不了业。同事b：毕了业也找不到工作。同事a：找到工作也养不活自己。同事b：养活自己也找不到媳妇。同事a：找到媳妇也养不活孩子。同事b：养活了孩子以后孩子还是要作弊。

小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁？”他淡定面无表情：“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了！”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚，变成一股烟又飘回骨灰盒。“笨老婆，玩了20多年还没玩够。”他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满足。

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,

美女听后,撩起裙子说:"还有生你养你的地方!"

以前经朋友介绍认识一妹纸，我俩第一次约会的时候类似于相亲双方都有些不好意思，于是一商量她带着几个闺蜜，我带着几个发小一起吃了几顿饭，然后发现我俩并不合适于是就散了，就当我以为再也不会和她见面时，没想到一两年之内我和她又见了三次面，分别是我发小与她闺蜜结婚（1），我发小与她闺蜜结婚（2），我发小与她闺蜜结婚（3）。。。。

其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”

我和老婆刚刚结婚，本人攒一个小金库，昨天说梦话结果被老婆发现了。

老婆也是常看笑话的，说顶一下还我2块，望兄弟们相助，，帮帮苦逼的我...

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”太太：“太爱你了，老公，我愿意!”太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢?”

老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”老板:……

在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比："您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？"汤比神情严肃地站起来，说："我们首先应该犯罪。"

有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...

公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说，“去，去去，下去，热死你。你热不热埃”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。

然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。

小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。

这时候，小姑娘慢悠悠的走过去，然后看着那对情侣，情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事，

小姑娘说，姐姐，你这样抱着哥哥，热不热埃公交站的人都无语了。。。。

老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。