我终于知道了什么叫拍马屁

某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！

一对青年男女坐在沙滩上。

男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。

数学老师：你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？学生：哥哥一定打我。

某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。

甲狗说：“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”乙狗说：“哎，受伤的总是我们。”

周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。

孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？

肃答：不知道。

孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。

周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……

和一个男同事晚上加班至凌晨1点多在走廊一边聊天一边等电梯.一会电梯来了,门一开里面居然有个人.吓了我们一跳,我愣了一下.最牛的是我那同事,只见他探头看了看电梯里,说了句“晕,人满了,挤不下了,咱们等下趟吧”。我面无表情的点了点头.电梯门关上的瞬间,那个人脸色煞白……

某大学一男生和许多女生关系紧密，犹如知音。寝室其他男生不解的问其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦无它，只须和女生大谈三部曲便可！”“何为三部曲？”“呵呵，童年，在人间，我的大学呗。”

别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我。。。

刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

我：“那是饿的轻！”

老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”

小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

两个修女第一次从山上下来，然后去买热狗，买回来打开吃的时候，一个修女脸突然红了，问另一个，你买的是哪个部位？

去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸490，欠妈妈490，490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？

从前，有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上，不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里，家人还以为她死了，就在办她的后事。晚上她女儿给她烧纸，顿时妇女坐起来，她女儿尖叫一声倒在地上。