神话与武侠,乱搞一通

有一天我问我妹妹：“济南冷不冷”？我妹回答：“当然冷了。”我问为何？他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”我狂晕，真不知道这孩子，唉！

两只母老鼠在谈论各自的男朋友“我的爱是一个工程师。哦—— 多美妙！！！”

“那有什么！！！我的爱是……”

“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”

“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！

小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛；爸爸：『好？？从前，有一只青蛙…。』小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！；爸爸：『好？？在宋朝，有一只青蛙…。』

对河过来一只船这边漂去一张床行到河中互相撞不知床撞船还是船撞床

某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢？小姐骄傲的说:“我是大学生。该男淡定的回了句:“你又不是学这个专业的。"

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

在加油站排队加油，快轮到我了，有几个不要脸的插队到我前面，我非常沮丧，对这个城市的文明素质水平感到担忧，我低下头，忧伤的点了跟烟，默默的抽了两口，抬头发现他们都让开来了，原来这个城市还有救。

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗？女客人问道。不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。

每次老师一说：“下面找一个同学来回答问题。”班里就死一样的安静，而座位上的人一般是这么想的。学霸：我只是想听清楚老师喊得是谁。学渣：别叫我，别叫我，别叫我······

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就……"

一位乡政府秘书写了一篇日记：今天上级派来一个“解谗”团，由“酒精”考验的“喂”局长带队，“白”、“吃”、“喝”三位处长陪同。“喂”局长风度“扁扁”，身宽体胖，“回”头大脑，点名要吃土菜。“溜”乡长心领神会，煮了一大锅王八。王八上桌，“溜”乡长热情招呼：“王八来了，都不是什么好东西，王八快吃！快吃！”

儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”儿子苦笑：“考的不好。”爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”儿子：“谢谢爸爸。”爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

以前在一造纸厂打零工，厂里有几个老油条，天天游手好闲的就是不做正事，跑厕所勤快的不得了。终于在某一天，员工大会，好死不死的，那几个人坐一块去了，老板大发雷霆，指着他们在那骂：你们这几个人，我招你们来是用来造纸的，你们倒好，给我造屎？

小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道…

单位在新的一年里准备要下岗分流几个人,开会时领导在台上讲话,稿子是秘书写好了的,其中有一句;“关于下岗人员我们给予一次“,这时翻页了.“性生活补助2000元“

这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，

教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。

一女生新鲜人举手发问："如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？"

"对！"教授回答，并准备要补充一些数据。

那个女生又举手问："那为什么它吃起来不是甜的？"

一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，

涨红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才经典。

他回答了那个问题："它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。"