这下不想搭话都不行了

国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。

席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？

阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……我呆了…

一个老头，不跑不走；请他睡觉，他就摇头。

我一口盐汽水喷死你生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂的，你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。

A：哎，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？AB：不知！C：因为亚当没有烟！

刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”然后走了。。。我。。。

朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？

骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。

我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！

一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

今天去理发店理发、一直被建议办张卡、我说你们剪的不好我下次就不来了办卡就算了吧、然后给我理发的小伙子义正严辞的说：“剪完肯定比你上一次剪的头要好看很多！”“你的意思是说我上次剪的不好咯？老子上个月就是在你们这叫8号剪的！”然后我从镜子里看到小伙子低头看了看自己的胸牌没再说话。

正恩杀姑父不杀姑姑，体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话，朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

亲们,把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。

第一位数：

0失眠的夜里1光棍节2失恋了3无聊的周末4大病初愈5雷电交加的夜晚6喝醉了酒7情人节晚上8等爱人出差了9吃饱以后第二位数：0在浴池1在下水道里2在小溪边3在马背上4在地毯上5在酒吧6在高中教室7在电影院8在公交车上9在厕所第三位数：0跟梦中情人1跟心中偶像2跟隔壁吴老二3跟猥琐怪蜀黍4跟大胖子5跟保洁阿姨6跟老奶奶7跟数学老师8跟初恋情人9跟无家可归的小女孩第四位数：0唱《爱上一个不回家的人》1比赛吃蟑螂2紧紧的拥抱在一起3背靠背坐在一起4静静的看着彼此5接吻6憧憬你们美好的未来7一起光着身子跑来跑去8玩真心话大冒险9拉粑粑

今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好极了，比尔。”孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”

余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）?牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你爹死了，就当是老母牛落驹（流产）了”，这时，该经纪人哭的更痛了，并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀”。?

儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!”