觅知友官网
会员登录免费注册
南宁市 [切换城市]
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
3607
妇谓夫曰:“脚盆内潮浴,还是脚盆好过,浴的好过?”夫曰:“消息子取耳,还是耳好过,消息好过?”语毕,云雨。邻人问曰:“消息落在脚盆里,那个好过?”
公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?
冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了。妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病1
“丁一乙,你为什么还敢违反班级纪律,那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说,“你看人家褚馨馨,只犯一次错误就改正了。”
答:可以看见它的好朋友。脖子长戴金项链好看。(……)这样能偷看农民种菜。
现代生活有味,股票赚钱不寐,喝酒经常伤胃,电话常年欠费,爱情已经崩溃,上班老想瞌睡,工作业绩倒退,口袋天天干瘪,还是理解万岁!
A:“你为什么长这么矮?”B:“因为我恐高。”A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?”B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”A。。。
一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们,说她们都太傻,太轻浮,太沉默,太好辩……太这个,太那个,总有一样不好。一天,他宣布,他找到了一个--也是唯一的一个--世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”
“是的。”他承认,“但她正在找完美的男人。”
一女生来月经了,板凳上全是血,就和旁边男生换了一个位子,原因说是板凳掉漆了,第二次有来月经了,又和那个男生换了一个位子,原因又是板凳掉漆了,结果男生说,这板凳质量咋那么不好,整得像我来月经了一样
一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!
一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了
“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。”“放屁!哪有这种地方!”男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。”女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?”“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。“你们的门是金色的吗?”“没错。”“你们有金色的地板吗?”“是的,太太。”“那金色的尿壶呢?”停顿了好一会,女人听到酒保大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!
有次去洗澡,拿到的是600号衣柜的钥匙,我进去找了半天愣是没找到600号衣柜,然后我去找前台大哥换钥匙,前台大哥看了看说:怎么?嫌009不吉利啊?啊?!吉利,吉利。
耗子把偷来的食物分给了猫一半,而没有给狗,狗红了眼,下决心要治治那不知天高地厚的耗子。
父亲:“我的车胎没气了,一定是有人故意扎的。”儿子:“爸爸,我知道,一定是楼上王叔叔,他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”父亲:“你看见他扎我的车胎了?”儿子:“没有。”父亲:“那你怎么知道一定是他?”儿子:“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事,也这样偷偷地扎过几回。”
昨天和柱子一起走在路上,结果这货走着走着摔了一跤,然后站起来走了两圈冷哼道:“看来还是不太适应这具新的身体呢。”MDZZ~搞的周围一群人露出关怀智障的眼神,别说我认识这货…
因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好!”他是分队少尉,士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶,他是见酒没命的人,拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!”
1、老板:你过完年就不用来上班了!员工:为什么?老板:你不服从管理!员工:我服从啊!老板:那你被开除了。员工。。。2、男A:去年想买房子,算了算成本,差一万块钱,于是决定继续攒钱。男B:现在怎么样了?男A:刚算了算,还行,今年差二十万了。3、过年了,想找老公送个项链,于是暗示他:“老公,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么?”老公看了我一眼,说:“我给你织条围巾吧?”
在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么
老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
[爆笑男女]随便指个方向分散你的主意力
[极品笑话]每次我俩去团购都要团3-4人餐
微信扫码关注觅知友网