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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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有一天夏娃问亚当:“你真的爱我吗?” 亚当无奈的回答:“爱,我有所选择吗?! 喜欢你,不需要理由;不喜欢你,什么都是理由。 一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的埃 哥:恩。你看又一辆自行车过去了。
甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……
广播电台为了调查其收听率,决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么?”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中,有九百三十四人是这样回答的。”
白天文明不精神。晚上精神不文明。
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶,年轻人:奶奶,对不起喔!我不大会骑……奶奶:不大会骑还撞这麽准!
前两天去银行取钱,叫到一个姓王的。结果来的好几个,抬了一张小桌子,前面摆了好几件法器,还有一道士。大堂经理赶紧上前一问,原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取,正按银行规定叫他本人来呢!真事,这被逼的。。。
我:亲爱的,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特!女友:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!!!我:我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好玩意儿!女友:嗯,下次说话注意点。我:好嘞~
如果发表的长篇小说较多,作家便会介绍说,至今已发表多少多少万字。如果发表的小文章较多,介绍时便说,某某年开始写作,至今已发表文章多少多少篇。如果写的某篇大作一炮走红,介绍时就说,成名作是什么什么。
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:太没用了,看我的!然后一把抱过女友,当众深吻,道:做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了
一日女儿回到家时对妈妈说:“隔壁那一家一定很穷!”妈妈:“你怎么知道?”女儿:“因为他们的小孩吞下一块钱时,全家都紧张的不得了。”
没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。
有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。
那酒的名字叫:老白干。
生性残忍,生个孩子起名叫兔宰子。
有次上概率论,是个女老师,下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊,这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师,有病趁早治……”
一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店,年轻的老板立刻直勾勾地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说:“年轻人,做你自己的事吧!”老板说:“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉,裙子不是我们店洗缩水的吧?”
1.见过叫“卖血玩魔兽”的2.轻轻松松盖姚明(侏儒)3.“划过天空的板砖”(不知道谁被拍死)4.“幸好及时护住脸”5.游戏中见过一个名字叫“妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”6.一队5人组,很有名,叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑”7.亡灵:排虽排有身材8.一个id:逗妇乳10.蹲在墙头等红杏11.男的叫清明女的叫河图12.主id:朕赐你无罪宠物:谢主龙恩13.亡灵:想醉没有胃牛头:对我弹琴我懂
在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了,汗,说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死GAY!你喜欢谁不行非得喜欢我!本姑娘我长的就那么像男人么?
一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:“这是什么?”结果,大家回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画了个屁股!”
[幽默笑话]这几天闹肚子放屁熏的他头疼
[笑话故事]爆笑的动物整容、游泳与野餐等。
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