猿粪来了挡不住！

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„

今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

“哥，你是不是怕老婆啊？”

可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”

结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

初中时跟俩同学逃课去网吧打cs，班主任和一老师到网吧抓人

由于我藏的好没被老师发现，那俩货被抓了

正当我庆幸没被抓的时候，跟着老师走到门口的一同学站住回头，说了一句:

"哥啊，你还不走啊？"

于是，我也被抓了，至今都有想抽他的冲动！

有一回在火车上旁边做着两个帅哥其中一个略显傲娇的说要和我换一下我也没多想反正左右都是帅哥也很爽嘛谁知右边的对小傲娇说“真的不理我啦”“哼！”“哎呀我不也是没办法春运人这么多有火车坐就很不错了”“哼！借口”“行了！我还不是为了省下来给你花吗”人家男朋友

一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一女一男疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走……走哎走……哎，哎，对，走走……

见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说，我又不是没力气。女汉子闻言，叫着“嘿——呀”把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动……

“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

警察：你是不是老把刀往别人头上比划啊？：是的警察：你是不是等别人给了钱再放别人走啊？：没错啊！警察：你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟：但我TM是个理发师……

阿泰很想知道科比征服美女的经验。科比说“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：“喂，我是科比，你要和我结婚吗？”次日，科比打电话给阿泰，询问事情进展如可：“阿泰，你打电话了？”阿泰：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后我打了电话......”科比非常好奇：“她对你说了什么？到底说了什么？”她对我说：“科比，你装阿泰装的真像！笑死我了！”

1.万水千山总是情，你陪我聊聊行不行！2.我想和你好，谁也管不了，我想和你处，谁也拦不住，处了我就黄，我就这么狂，黄了我再处，我就这么酷，处了我再甩我就这么跩！3.你是风儿我的沙，你是哈蜜我是瓜，你是鞋油我是刷，你不理我我自杀。4.你是我的心，是我的肝，是四分之三。

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……刚刚逛超市，老公用购物车推着我闺女，走到一面镜子前闺女突然说，哇！好漂亮呀，咦？后面推车子的丑八怪是谁。刚刚打了个的士回家，到家楼下之后看了看表上显示16，本着搞笑精神说了句“师傅我只有十五块钱，要不你把我带回十五块钱的地方吧。”师傅淡定的看了我一眼加起了油门，卧槽操操操，大哥我开玩笑的，放我下去。。！！

下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了。

给几个孩子讲鬼故事。我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。”我勒个去，你咋就一点也不怕呢！

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！

夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。