疯人院

跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。

“哥们，你说当男人累还是当女人累？”

那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。

在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。

在我家。

我是说失火的地点在哪里？

在厨房！

我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！

你们不是有救火车吗？

有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？

她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。

她夹给我 一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！”，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！”一秒钟后我还没想到是什么事她就开始狂笑起来！

上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我有，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

我女朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，反正她也是我想象出来的。

一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

一日，校领导在补习班的门前发现一纸条上书捕媳班。

某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什么背着懒羊羊？我去找村长，村长说炸狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！

她以为我骂她：“你妈的！”

结果接过电话一看！又来一句：“还真是我妈的！”

两个公司人员在办公室的饮水器旁闲谈。个中一个对另一个说：“昨晚，我和妻子斗殴了。最后，我让她跪地讨饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”*一位男士向一位密斯求婚,密斯说:"我的胸部太小,我怕延伸了你'男士问:"有多大",密斯说:橘子那么大.男士说:行,我能接管.新婚之夜,三更3点中,丈夫大呼:金橘也能算橘子吗?

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”