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超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
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、暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了。。。 毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。” 我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”
同学下课躲到厕所抽烟,凑巧班主任心情不爽也跑到厕所抽烟。他给班主任抓到了。班主任叫他打电话给家长开免提谈话。现在他打给我。请问该怎么办?
同学说,所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。
同学们正在埋头苦学,准备下星期的考试,一个个累得头晕眼花。班长跑进教室,大声宣布:“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了!”班上顿时沸腾了,有人高兴得跳起舞来,班长好不容易才让局面平静下来,他满脸沮丧地说:“后面还有一个坏消息,下星期的考试,被……被挪到今天了。”
老师:我都不知道怎么批评你好,你的脸皮简直就像是皇上他娘!小强:我……我没听明白!老师:太后(厚)呀!
一名售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”“嗯,”那人说到,“我想买半棵高丽菜,行吗?”“真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。“经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜1没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,“咳,而这一位先生呢,想买另外半棵1事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:“拜托!凤凰城那种地方只有ji女和曲棍球球员才会住在那1经理立刻脸色大变,“是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了1售货员一听立刻转道:“嗯,那,你老婆是打哪一个位置?”
两位素未谋面的男女初次约会,一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了,暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话,他回到座位,神色哀凄地对女伴说:「我接到一个不好的消息,我祖母刚刚过世了,我得赶快回去处理。」 「谢天谢地9她答道:「如果你的祖母再不过世,我的祖母就得过世了9
刚刚在微信摇一摇,摇了很多次都是同一个男的。显示只有五百米。他发信息来问我搞基不。我说不。就没理他了。后来他来了句经点的:你要是不搞基就让我先摇,你十分钟后再摇!我尼玛……
上课睡觉,数学课……老师走过来敲桌子,然后指指黑板,意思叫上去做题。我都没听我会个毛?往讲台上走,他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀:老师,黑板擦完了……全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱……
某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话!
有一天上音乐课,老师提了一个问题:什么叫男高音?什么叫男低音?一个学生站起来回答说:我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。
一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了,拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。
睡相奇差的我没法儿穿睡裙睡觉,否则早晨醒来之后会发现裙子已经撸到了脖子,整个人就像被强暴过一样。
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中,年轻的原告对回答「在展开攻击之前,被告对你说了什么?」怠到很困扰,她宁愿写在纸条上代替口头回答,法官同意。在笕了纸条后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝,说:「这是私人的事,法官大人。」
某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:“看什么看,看稀有动物啊!”
在火车上,对面坐着一对夫妻,老公和他们聊的那个欢啊,大有相见恨晚的感觉,那男的问“你在哪工作了?”老公说“ji场。”“工作辛苦吗?”“还行”...他俩天南海北聊的那叫个默契投缘啊,快下车的时候,那男的补充了句“对了,鸡场一天能产多少鸡蛋了?”老公瞬间沉默了几秒,低声说“我是在飞机场工作…!”
古时侯,有个国外使者前来我国进献宝贝,皇上问:“所献何物啊?”使者道:“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”皇上“何谓‘三色宝珠’”使者小心恭敬的献上宝物,解释道:“此珠若用刀切开,外面是褐色,中间呈白色,而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’,极其罕见”皇上命人呈上来后,仔细瞧了半天,笑道:“擦,这tm不是咸鸭蛋嘛1
先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十!”先生瞪了一眼,学生改口“二十二!”“啪!”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三!”气得先生大声呵斥:“滚!”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!”
和女朋友讨论放假去哪里玩,我说去西藏,她说去杭州,各说各的理始终无法达成一致,后来女友说:要不这样吧,我们折中一下,你看咱们分手怎么样?”
[极品笑话]这车明显喝多了,不走直线!
[荤段子]高冷妙段,有趣的很呀!
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