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越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
一名瑜伽人,就要像一棵大树
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。”
老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问:怎么回事?那孩子哭着说:太不公平啦!他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢!!
一重庆女生在北京大学念书。一日,有一老太太来探望她。同学问这女生:“这是谁呀?”她回答说:“是我婆婆。”同学们非常吃惊,疑惑不解地问:“怎么会是你婆婆呢?”这女生也十分奇怪地反问道:“嘿!你凭什么说她不是我婆婆呢?聪明的你知道她们究竟错在哪里吗?原来,重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母,而北方人却理解为女生他丈夫的妈。
以后怎么教育我自己的孩子呀我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。说劝小明别去网吧试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”哥们失恋来学校找我,刚好饭点就近请哥们kfc。因哥们手里有绿茶一瓶,坐那吃的时候服务员来说不能自带饮料,哥们心情太差当时就怒了:你拿着移动的卡还不能在联通营业厅收信号了吗?当时就喷了好几个,那妹子嘴巴一抽就哭了。
上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”
小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”小亮神情自若地说:“不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:“看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?”一个小朋友举手说:“奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。”
小江拿着一包糖,小方提着一只缸,上楼梯,脚一滑,打翻了小江手中糖。小方慌忙来帮忙,拾起糖,装进缸,缸里装着一包糖。小江小方端起缸,吃了糖,把楼上。
老师:大家自己做作业一学生说:读书人哪来的作业。。。
一舍友脚特臭,一天晚上他在洗脚,另一个舍友回来时说,我去,你这脚也太臭了,他说大晚上的天太黑,我怕你找不到回寝室的路,这在给你引路呢!
去公厕,发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指,嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了,我窃喜。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。顿时,我都想哭了。
眼镜蛇是家族中学历最高,最有风度的代表之一,那副特制的眼镜就是它的名片。
同事聚餐,点了红烧鱼,一面已吃完,准备吃另一面,一男同事叫这妹纸一起翻下鱼:来,咱们翻个身。只见那妹纸似害羞的说:不要嘛,我就喜欢这姿势。。。
早上8点考高数,7点半多我才迷迷糊糊起床,于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑,这时只听“咣”的一声,脸盆倒扣着掉到地上,我一身冷汗,心想——完了,(这科考试)砸了!考试在2号主楼,出了宿舍楼门,便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了,走过2号主楼竟浑然不知,待回过神来,同学显郁闷状,我却大喜道:“好兆头啊,看来——(这科考试)过了!”考完高数,郁闷地挎着书包回宿舍,进门时觉得背后有人拉我,回头一看,什么也没有。再走,还是有人拉,大汗!以为有灵异事件,但心想大白天的不可能啊,回头仔细一看,顿时狂汗——书包被挂在门把手上,心想——完了,(这科考试)挂了!
性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:“你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。”“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?”“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:
“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被扒手偷走了。”
女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”
小伙子立刻答道:“一定,一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷什么?”
上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”
她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”
最后气呼呼的去上幼儿园了!
[爆笑男女]你们有被塔吊吊起来过吗?
[爆笑男女]说个真事,高中时候交了一个女朋友
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