遇鬼？

我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛....

一位地理学家，用世界各大洲来比喻女人一生的各个阶段。
他说13岁到18岁的女人好像非洲一般，是一块处女地带，尚未经过探索；
18岁到30岁，像亚洲－－热情而富异国情调；
30岁到40岁，像美洲－－已完全被勘察，而且资源丰富；
40岁到55岁，像欧洲－－消耗尽，但仍是有趣的；
55岁之后像澳洲－－每一个人都知道它孤零零地躺在太平洋中，但没有人去关心照顾它。※原帖来自于：http://www.haha56net

乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？

我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐~！

神说：只能四天~！

我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。

神说：三天。

我说：好，昨天、今天、明天。

神说：不行，两天。

我说：好，白天、黑天。

神说：不行，就一天~！

我说：好~！

神茫然问到：哪一天？

我说：在我帖里回帖的所有朋友活着的每一天~！！

神哭了……说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康~~为了妈妈支持下吧。。。

有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西。。。（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。

驴子辛苦干活，却受到了不公正的待遇。它有很多抱怨：没有婚外情，那骡子不是驴与马的孩子，我恨马，驴唇不对马嘴，怎么还跟它生子呢。我没有打笨掉谁，经常有人骂脑子有问题的人脑袋被驴踢了，打伤了人的话，主人饶不了的。我没有江南才尽，人无计可施的时候，总拿驴说事，黔驴计穷是污蔑我。我没有享受退休待遇，恶劣的人卸磨杀驴，我拉一辈子磨劳苦功高，可是落到杀身成肉的地步，这是违反《劳动法》的。

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子！

两个朋友看演出去了，过一会一个回来了，问他演出怎样，他说，人太多挤不到前边，就一直在那蹦着看，也没看到。后来另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说，演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那蹦来蹦去，挺有意思。

记得高中时，老师常说：你们现在高中很紧，等上了大学就松了。现在想想这句话，真的是太有道理了。

史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。妻子问：“干什么呢？”史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。妻子说：“又干什么呢？”史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”

大一报道那天——刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛……

先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

厕所与谈恋爱的进化论：刚认识时我对她说：我去卫生间；热恋了我对她说：我去厕所；结婚倒计时，我对她说：我去大便；结婚了，我会说：我去拉shi

1.刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我特么真没认出他就是我初中的数学老师！！！2.中午出去吃饭，偶遇一红衣美女牵一条白色小狗，走着走着不动了，那畜牲碰到一条灰色母狗双眼发光扑上去就是活塞运动，红衣美女一直牵着目睹其行苟且之事，路人皆掩口而笑，她只好丢掉狗绳任其发展。这不，我吃完饭回来她还看着它们连在一起拉呢。画面太美不敢偷拍怕挨打。3.今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想“……妈！”