哥的微笑，百度不到

我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的中了邪……”“你毛衣穿反了。”“……哦，谢谢。”

同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？ 他答：爱迪生  谁发明了镭元素？  他答：居里夫人  谁发现了万有引力？ 他答：牛顿        这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。。。结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什么名字？  那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃。。。。。。。。o(╯□╰)o

鼠：儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头埃

刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我。。。

我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。

狮子和熊同在两棵树下便便,之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便.

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”

一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”

卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”一个说：“唱得很好，不唱更好。”

小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”

生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。

读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计！

请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛，笑得捶地啊！

蒜拌面，面拌蒜，吃蒜拌面算蒜瓣；面拌蒜，蒜拌面，算吃蒜瓣面拌蒜。

小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？

1000美元。小姐说。

小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？

小姐看着他，小声地说：三声口哨。

阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。