婴儿的笑声

有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！”于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。

小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字，可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股，等到上学时问妈妈才知道，没办法怕说了老师不信又不敢不交，于是...我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师，老师没敢收……

一直以来，一直被两种心态困扰：第一，明明没什么钱，却总感觉自己马上就要一夜暴富了。

第二，明明一事无成，却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。

小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”当父母的看到这样的笑话，心寒么？

一女的问二货室友，夏天都穿裙子短裤的，我能怎么才与众不同呢，室友回答，很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...

岳飞：莫等闲，错过中奖号，空悲切！

男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！

一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

一高富帅，总是找不到媳妇。一天朋友给他介绍一位貌美如花的女子见面，此女子有很好的工作，朋友们都以为这次应该很成功了，但晚上高富帅一个人回来了，朋友便问：“怎样”？高富帅很低调的道：“不喜欢空洞，喜欢具体”

上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财

山岩出山泉，山泉源山岩，山岩抱山泉，山泉依山岩，山岩挡山泉，山泉冲山岩。山里有个洞，洞里有个缸。缸里有个盆，盆里有个碗，碗里有个碟，碟里有个勺，勺里有个豆。我吃喽，你馋喽，我的故事讲完啦。

今天语文课，我们学第5课手指，老师问‘同学们，读了本篇课文有什么不懂的地方吗。’，当时，有很多人举手了，有一个上课不怎么回答的女同学也举手了，老师很高兴，点名让她回答问题，结果她只说了一句‘手指是干什么的。’.......

约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。

那天几位同事一起出去办事，公交车上一同事MM晕车呕吐，我赶紧拿出了手绢递过去，同事MM先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。淡定后，同事MM问我：“你给我的是什么？”我说：“是手绢！”同事MM淡笑：“你还习惯带着这个？”我：“嗯，因为天冷我爱流鼻涕！”“哇！哇！”同事MM又呕吐起来。

今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？?g钱同事说：你踩到我的钱了！

跟女朋友逛街，遇到我的好兄弟，他一直喜欢开玩笑，对着我说了一句:“美女，又出来遛狗啦”看见女友在偷着乐！我低声告诉女友:"他这是在骂你呢：说你是狗日的"。然后我们俩一起揍了他一顿！！！

老王请朋友吃饭，结帐时从鞋底摸出几张钞票交给服务员。朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”

跳槽是加薪之母，一切不以加薪为目的的跳槽都是耍流氓