猛鬼电话

一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书……第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……

福尔摩斯和柯南绝对有奸情！柯南去哪哪就有死人！哪死人福尔摩斯就去哪！所以……

‍‍‍‍沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身并骄傲的说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个。”八戒淡定的说：“这有什么，我当年还在背上刺字呢。”一边说着一边脱下衣服露出了检验合格四个大字。‍‍‍‍

“老师，你的头怎么秃了？”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”

1、你知道友情和爱情的区别吗？区别就是，友情是在白天，爱情是在晚上。


妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”
老头一听就火了“这是啥态度，我看仔细点不行吗？”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。
小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢们，我知道有人摸我的包。”
“什么？”人们不解的看着老头。
“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”

今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……老公看了我半天说……：我记得你早上出门的时候穿的是正的……

鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。

一日去购车，相了几款，总说车轻。

卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”

鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

银子进荷包，撩，撩，撩，撩起儿子捡柴烧，一天捡一担，二天捡一挑，又有卖，又有烧，又有银子进荷包。

邻居家的女主人是妇科医生，我在深夜敲响了她家的门。“请问，你这儿打孩子要多少钱？”“一般人要八百，你的话收你五百也行。”我听了之后，从钱包里数出五百块交给她，然后揪住她家的孩子，抄起棍子就往这个半夜往我家阳台丢爆竹的熊孩子屁股上抽……

大伟在宠物店买了一条蛇。我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……。蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”

一个人对法国的姑娘说：“你真美。”

那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）

同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”

那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“Ani Yoda at！”（我知道！-希伯来语）

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？”夫妻：。。。。。