境界

老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。

甲：我知道有一个地方，人们把吹牛当作一种美德。
乙：这有什么，我知道有一个地方，吹牛比国家总统拿的钱还多。
丙：这又有什么，有一个地方，不光吹牛的人拿的钱多，还能娶两个老婆，政府还送他一套房子，还给买车，子女教育全免费，还给买养老保险，医疗保险等等。
甲乙：在哪？
丙：具体我不知道，这事是听我爸说的。

朋友千里迢迢而来，奉上礼品“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”男友马上谦让“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！”随手将那“鹅毛”扔在一边。

书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。

暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！！”

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

在医院药房拿点中药，周末，因为只开放部分窗口，所以导致窗口人很多，一护士走过来，大家都争着报药名。 

我大喊：“护士姐，拿药，我丹参。”

前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”

我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。

正因为有了这些，所以才叫生活……

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”

新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

女生不小心摸到男生的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”于是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，于是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”于是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终于受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。一次运动会上，该系打出标语：兄第系科努力拼搏，勇夺第二！

也不知道脑子里哪根筋错了，最近只要一惹祸，我就不想过了。感情一受挫，就想起马诺了。心情一失落，就想听狮子座了。一有变…态心理，就想起你了。

一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。

现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。

请问：三人一共有几个肾？(答案是3个)

每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹”

大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”