醒来后才想起自己是个男的

追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问到：那怎么还有小三了呢？闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？

刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”那人一脸黑线地走了……

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”。。。

昨晚下雪了，早上我赶公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼道：“你们难道不冷吗，就不能有空的时候给公交热线打个电话，把这破车换了？我受不了了，快被冻死了！”

11,爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。

过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。
办完手续的孙女回来问爷爷：爷爷，您对这儿满意吗？
爷爷道：别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？

中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了

新界一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时，和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙上写上“此处不许写的字佯。一个俏皮的游客看见了之后，便加了一句：“为何你先写？”另一个游客很不服气，又添上：“他写你莫写。”最后，有一个人凑趣地写道：“要写大家写。”

西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”

喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”

考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

楼主老师，班上有个男生学习极差，考试前我交代他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上他写的满满的都是。。。。“不会，不会，不会。。。”但他没有得0分，因为有一道题是“如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得。。。

男的：你爸一定是一个小偷。

女的：为什么？？

男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。

1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

5、如何快速形象地解释细胞分裂？

植物细胞：口囗曰日吕……

6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。

7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。副驾驶说：“摇起来！”那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”

现在才知道：原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……

飞机上一鹦鹉对空姐说：笨蛋，给爷倒杯水。一乘客见效仿：笨蛋，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机。鹦鹉对乘客说：笨蛋，爷会飞！

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！

念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”