拘谨的人

思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答：“老师，我知道!是圆规!”老师问：“为何?”该生说：“因为出家人经常化缘。”

影院只放录像带，夜半歌声传天外。摊开麻将把客待，铁门铁窗铁阳台。猪肉牛肉加工厂水卖，“珍稀”成为下酒菜。“大款”争把猫狗爱，染起头发充老外。污言秽语随口带，杂物废纸胡乱甩。下水道口缺少盖，小摊小点占道摆。算命先生站成排，好人偏去充乞丐。精神病人好自在，旅店拉客死活拽。锻炼只有老太太，高级轿车处处在。

又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！我：……

早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，

女的忽然说了句“你四肢发达……”

男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来

淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议

我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。

另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。

我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！！这就是我必需非常小心的原因！”

呼吸内科住一大爷，儿子给他买了包湿纸巾。儿子走后，大爷一个人喃喃自语这纸怎么是湿的呢？只见大爷颤抖抖的把湿纸巾一张张抽出来放在阳台晾。下午傍晚时分用塑料袋装起来。回家了。

所谓暖男他只温暖你一个人，但对别人冷若冰霜，这才是暖男。暖一堆人的那特么叫中央空调。还有，长得好看才能叫中央空调，长得丑的只能叫热狗

老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求：“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味，所以如果你们在课堂上频频看表，我是不会介意的。但是，如果你们故意把表往桌子上摔，来确定它是否还走的话，我是非常反对的。

2017年3月24日，国足在长沙贺龙体育场1:0小胜韩国后，大家的很开心！只有小逗闷闷不乐；小逗心里一直有个担忧，从今以后韩国人会不会说于大宝是韩国的啊！？

天冷了，在家坐抽水马桶的时候，喜欢不脱裤先坐会。等坐热了脱裤子再坐上去，这样屁股就不会感觉冷。可是今天竟然忘记脱裤子，直接拉裤上了。还好是在家里。

小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。妈妈说："嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!"爸爸却不同意:"它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!"

看到订书器，莫名其妙的把手指头放到订下面，然后脑抽的大拇指一按，啪！订按手指头里了！楞了三秒！然后嗷一声！十指连心啊！边哭边笑自己傻比！！

一朵粉红大荷花，趴着一只活蛤蟆；八朵粉红大荷花，趴着八只活蛤蟆。

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？”男子大怒道：“靠，接电话啊！！”

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。