没中呢就吵成这样

本人是好又贷一员工，跟一新来的实习生小姑娘挺熟，中午老板让她带午饭，小妹子半路上收到老板微信：不要辣！然后。。。然后老板愣是饿了一下午！多么大的代沟，多么痛的领悟啊！

经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”

‍‍‍‍今天晚上小外甥女来我家玩。家里边的哈士奇看见外甥女在吃饼干，就一直跟在她后边。然后弟弟看到了，怕哈士奇伤害小外甥女，就冲着狗喊了一声：“蹲下！”结果小外甥女蹲下了。‍‍‍‍

妻子：前面那个女人很漂亮！丈夫：可我认为她一点也不漂亮！妻子：你太缺乏审美眼光了。丈夫：不错，所以我常常赞美你漂亮。

一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？

有个医生，自称是外科专家。有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。士兵忙说：“箭头还在肉里哩！”医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”

今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

他不但不理我，反而打我。评语：人家都动手打你了，怎么还说人家不理你呢？

两天不见闺蜜来找我玩，我电话给她问忙什么的?闺蜜懒懒的回我：亲，你现在有时间吗？赶紧给我送些吃的过来，自从那晚我男友送我花之后，我就胯骨疼，腿也疼，两天没下床了！。。。

儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。

爸爸：什么片子？

儿子：冷气。

爸爸：冷气？哪有这部影片？

儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。

包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”

恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说：“难得你明事理，那就不买了。”女友说：“不买你妹，两克拉。”

1：两只水母在海边相撞在一起，水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊水母乙：「甚么是眼睛啊？」水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」水母乙：「喔！是这样喔2威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”3:某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』

一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”

“媳妇，快来看，猕猴桃加西瓜汁，水蜜桃加葡萄汁，哈密瓜加猕猴桃汁，还有冰糖雪梨汁，这还有雪梨加苹果汁……不看了，不看了，看累了！”尼玛！我以为你要给我买一杯喝呢？！！！