女朋友有个爱好喜欢叫我小狗

早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来１自认为特别感人！二货老公却说：“杨光是谁？”

1、一个人快饿死的时候，你给他个窝头，他管你叫救世主，因为你救了他的命。等他吃饱喝足了，你给他一台55寸的彩电，他却管你叫混蛋，因为有几个频道看不了。2、你聪明会有人说你心机重，你努力会有人说你运气好，你天生乐观有人会说你虚情假意，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。

A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！

一天，老王不幸被撞，医生就对老王说到，有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个，老王就说了：先听坏消息，医生说到，你是脚我们保不住了，必须要截肢，你也不要太难过了，老王就说了：那还有好消息呢，医生说到，隔壁病床的人要买你的拖鞋。

一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!」此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉，没办法，他们都太懒了．」客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话!~」bobo立刻接着说：「嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话!~」

两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！

足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

监考老师：试卷有不清楚的，可以举手发问。
歪歪：老师！前面同学的试卷很不清楚。

歪歪小子去买蛋糕。
老板:“需要切开吗?"
阿呆同意了.
老板:“是切6份还是12份?”
阿呆:“还是切6份吧,我怕切12份吃不完!”

现在的干部真奇怪，五六十岁才变坏。唱歌专唱迟来的爱，跳舞专抱下一代。

乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。和珅：刘大人，你开什么玩笑，人参能长水里么？刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。乾隆：这种参叫什么名字啊？刘庸：河参。和珅：……

话说：12月将至，有1美国的火鸡来到中国找女友，忽然看见1美丽的中国母鸡，便主动上前搭讪到“merry-christmas”，母鸡不语，后，火鸡又言：“生蛋快乐!”母鸡默。几秒钟……母鸡言：你是站着说话不腰痛啊。你没有生过孩子，你怎么理解生孩子的痛苦啊!

小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：“爸爸，给我讲个故事好吗？”爸爸说：“可以，从前有一只青蛙。。。”爸爸还没有说完，小约翰就说：“爸爸，今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀！”爸爸很平静的说：“可以，从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”

有个人喜欢吹嘘，有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。

他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊：“起床啰！”这样，第二天清早，从岩壁反射过来的回音就能自动把他叫醒了。

在原来单位上班，一同事带病上班，打着点滴，一不小心，鼓包儿了，必须拔了。。。。。。他又舍不得剩那么多还没打，我说我给你扎吧！一针搞定！同事说，哎哟大哥，你练过啊？“练过个屁，第一次。”那你一下就扎上了，你手都不带抖的，你不怕吗？“扎你我害怕什么！”同事的表情。。。无法形容

一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说："你以为你是一支鲜花呀？女的反问他:"你以为你是一堆牛粪呀"？而男的想了笑对她说："鲜花永远离不开牛粪！

昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。”师兄在角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！

我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗？”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。”我：“小戴，你在办公室吗？”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。”

要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。