觅知友官网
会员登录免费注册
南昌市 [切换城市]
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
2944
爷爷在看报纸。 身旁的孙子发问道:“爷爷,为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢?”
今天选修课,被闺蜜拉着一起选日语,上课时大多数都是女生,就那么几个男生,其中一个比较合我胃口,于是乎,咱就义无反顾的上去套瓷。我:同学你好~你为什么选修日语?他:为了能看懂。
老婆:老公我今天花了30块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:总是乱买,质量一点也不好能穿吗?老婆:老公我今天花了380块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:我老婆现在的消费水平越来越高了!咱这个月的生活费花了多少钱了?老婆:老公我今天花了5块钱买了一件衣服!你看好不好看?老公:挺好看的,我老婆真会过日子!
如果小时候没有用大拇指去抠鼻。。而是用小指的话。。那么我想现在人们也不会叫我东海龙王了。。
小时候上幼儿园,都要午睡的,一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床(现在想想真的好邪恶啊~~)。有一天,我躺在床上,睡不着,就抠起鼻屎来了(囧……),抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎,扭头一看,我旁边那个小哥哥,正瞪着眼睛看我,还说:“那是啥?”我灵机一动,说:“葡萄干。你要么?”他竟然说:“要啊要啊!”我:“不给!”然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………这是我隐瞒了多年的一则糗事,今天鼓起勇气发了出来……
顾客:“老板这螃蟹怎么卖?”
老板:“188块一斤”
顾客:“太贵了,不要。”
老板手一指旁边:“那个螃蟹刚死,18块钱一斤。”
顾客:“咋死的[疑问]”
老板瞟了他一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。..”
妈妈放花马,花马吃麻花。妈妈打花马,花马不吃麻。
1每早跑步,河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼,老远打招呼:这么早啊,跑这么快做什么?我怕他听不到,走到他身边大声说:去打酱油啊!
2我卖冰箱的时候,遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我:这冰箱怎么制冷啊?我说用电,那女的嘴快接了句:我还以为是烧柴火的哩!
3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样,问老板:你家锅底骨头咋长得都是一个模样!老板指着店牌没说话,我一看店牌:昨日重现火锅店。
接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”新娘苦逼了。
晚上和儿子一起吃小沙糖桔,俩人边聊天边吃了一堆。
扒开一个有点酸,我说:“咱俩换着吃这个吧!”
儿子随手和我交换了,放进嘴里,只见酸得嘴一咧:“你坑爹啊!”
一日逛街,听到几个从身边过的人调侃,内容如下:
A:有肉谁喝汤啊!
B:就是!
C:汤里放俩王八我就不信你吃肉!
AB:……
明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。阿姨好奇地问:小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么?明明说:今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。
有一次和媳妇吵架,我说我要离婚,媳妇摔门而走。突然外面传来一声巨响,我想不会是她想不开撞墙了吧,于是我发疯似的冲了出去,他大爷的,她开了瓶香槟……
两个葫芦寺的和尚出行,一和尚说:我眼力真好,你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道:咳,我能看到那庙上有个匾。
一和尚道:匾上有字。另一和尚:那字写什么我也看到了。我靠,你真行!什么?葫芦寺!?…………!
动物园管理员对游客说:「不必害怕。这头狮子非常驯服:它是用奶瓶喂大的。」游客:「我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。」
为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势。
老板说,小伙子,买九百九十九朵玫瑰吧。
我问老板:“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我爱你。。。九朵代表永远。。。那九百九十九朵是什么意思?”
花店老板:“。。。这个嘛。。。这个。。。代表。。。‘我很有钱’。”
上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?
上午,老妈让我跟她去买面。出了超市门,我拎着两袋面,感觉越走越沉,步子也越来越慢。老妈说我:“你看你,那奥运举重比赛都白看了。”我说:“那不一样,我拎回家您给我发金牌吗?”老妈笑道:“当然发,中午咱家吃煎饼,我给你煎黄点儿。”
[冷笑话大全]成语是这样形成的。哈哈。。。
[幽默笑话]这就是传说中的还珠大象。
微信扫码关注觅知友网