形容一个人脸大

晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”

有一次学长下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

学生："口"字加"舍"字念啥？老师：念"啥。"学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念"啥"。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。学生一脸茫然：？？老师终于火了：笨蛋，老师不认识，自己查字典！

今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市，惯性！各种乱割。到没得割！

有个朋友男的和我男朋友拼酒，喝的有点小多，平常玩的不错，然后搂着我男朋友对我说，“你知道么？我们是真爱”！我去！

当时把我那个凌乱啊。。。。

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急？”只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

我是一个预言家，5年之后世界将有一场前所未有的大灾难，希望大家在这5年里做一些想做却没做的事，去努力完成自己的梦想，去爱那些爱你的人。如果5年之后没有爆发灾难，大家也不用感谢我，我拯救地球也不是一次两次了。。

和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

字字珠玑对咬文嚼字说：连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好？咬文嚼字对字字珠玑说：一般般啦，我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。

疼吗？

恩！

算了．．

别

1.上课前班长扭曲个脸问：“你们谁网名叫“你爹临死前”。同桌窃喜，原来昨天他把网名改成了“你爹临死前”。
于是班长就有了如下：你爹临死前请求加您为好友，你爹临死前给你留言**，你爹临死前邀请您玩抢车位，你收到你爹临死前赠送的QQ秀，你爹临死前偷了你的菜…这网名真绝啊！

2.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”（某是他的姓）。
数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思？”
可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是bestteacher。”
老师得意洋洋的走了……

去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

一日一女孩问我：你爱我吗？

我不加思索答道：爱，非常爱！

女孩： 你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱， 可见你不

爱我， 看来我们还是分手得了

我： 这这！￥~！

英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！

女同学：喜欢幽默的男生！

男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？

女同学：长得幽默不算幽默！

一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张「手拷」的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

女人的话,信则死；不信,则生不如死。我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”一群人在聊天。a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……