游荡太久

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”

有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。”

天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的１六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子１

外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！

北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！

“疼吗？”“疼１“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊１

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”

去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。我顺便问了一句：你以前搞过对象没？她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。我。。。

一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的?”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下!”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。

一位女同事赶快打圆场：“小姐，你就赶快挨个儿报一下吧，啊。”

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗?”

“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

甲：昨天说好了，晚上到我家帮我修电灯的，怎么没见你来？乙：来了，可是你家没人。甲：你怎么知道没人呢？我可是一整晚都在家。乙：来的时候，看见黑咕隆咚的没开灯，我就走了。甲：......

唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大?澹??屎喂省?br>沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？

小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的

今天逛街肚子痛，急急忙忙找厕所，不小心被一电动车蹭倒了没憋住，结果骑车的小姑娘边哭边打电话：爸我撞人了，挺严重的，把他翔都撞出来了…真想倒地不起了!！！

有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。

偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！

然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。

于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。