一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。

“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

p·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”

晚上花前月下，我和男友第一次接吻。激吻过后，男友喘着粗气问：“你感觉怎么样？”我羞答答的低头回答：“我觉得全身都软绵绵的，你呢？”男友：“我……我和你相反！！！”

高难动作“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点疼疼。”“你干嘛做这种高难度动作呢？”“高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”每顿饭少吃五个女患者：医生，我已经每顿饭都少吃一个馒头，怎么还不能瘦下来？医生：要不您每顿饭少吃五个，只吃一个馒头试试？说话对象是谁病人从手术室里逃出来，对院长说：护士说：不要害怕，手术很简单，镇定点。院长：这话不对庅。病人：可她是对主刀医生讲的。

今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！

一哥们到饭店吃饭，付完钱后，饭久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

一天，出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友，她问我：“你女儿多大了？”我回答：“快两岁了。”朋友说：“呵呵，宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话：“你宝宝是男孩子还是女孩子？”我：“……”

过春节，亲戚聚到一块。叫人都叫累死：叔叔，婶婶，姨夫，姨妈，舅妈。。。。。总之叫不完！LZ想出个绝招，准备明天团圆饭用。一进门，老妈叫我叫人，LZ清清嗓子:大家好！！！！威风凛凛的走进门，留下老妈在门外凌乱....

今天早晨下楼去买早餐，被房东家的狗狗追着跑了半条街，回家给老公诉苦，楚楚可怜的说:老公，刚才有狗追着咬我，吓死我了，本以为老公会抱着我说老婆辛苦了，以后我去买早餐，谁知道那二货幽幽说你知道为什么吗？可能是狗觉得你长得像坨屎。

有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人（银）气也无得。”

岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”“有啊，钱不够！”“胡说，我给你的钱买两个大的都够！”“我买蛋糕前去洗了个澡。”

如果你要痛快一点请到9楼如果你还想喘口气请到8楼如果你还挣扎的话请到7楼如果你还想留遗言请到6楼如果你只是想残废请到5楼如果你只是想住院请到4楼如果你纯粹想吓人请到3楼如果你只是兴趣的请到2楼如果你是想练跳高的话就要去地下室了……（这个作者，1楼难道就不是楼了吗！！）BTW：如果是成龙拍电影的话，我想有可能在99楼……

中新网2月25日电 据英国《镜报》报道，英国首相布莱尔24日承认，他曾经是一个烟民，原本也没想过要戒烟。但在他与切丽(首相夫人)结婚之前，她就对布莱尔说，只有他戒了烟才会嫁给他。没办法，多情的布莱尔最后不得不戒烟。唐宁街首相府随后也证实了这件事。首相府的一位发言人表示：“切丽非常明确地告诉布莱尔，如果他想娶她，他就要戒烟，后来他也真的这样做了。”不过，布莱尔首相同时也指出，他本人和政府不会把在公众场所吸烟视为一种非法行为。尽管有医生和护士提出要立法禁止在酒吧或餐馆吸烟，但布莱尔首相称：“我们应该教育公众更多地了解预防性保健方面的知识。”他表示：“现在又有多少公众真正了解他们应该了解的有关饮食和身体锻炼方面的知识呢？”布莱尔最后强调，他感觉让公众真正了解吸烟是如何不利于身体健康要比单纯地禁止它好得多。

“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！

甲女:“我谈了一男朋友。”乙女：“怎么样啊？”甲女：“长的不行啊。”乙女：“那你为什么还要和他在一起？”甲女：“长的不行啊！”秒懂举手...

今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。“老师，还有菜！”

读初中时是住在学校、是１２人住的这种、一天晚上几个睡不着的在打牌、突然一睡着的哥们儿说梦话了、他说的是、“妈__妈__妈别打了”、边说还边哭、高潮来了、突然他说了一句、“超级变幻形态”我说兄弟、你妈把你打成啥样了、都开始变身了。

平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在拼命修复网络上。

在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊？我赶时间！”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢！”

一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”

警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…警察表示要严肃追究报警人责任！