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昨天女儿回到家,高兴地说:“我写的作文在报上发表了!”我问道:“什么报?是不是《小学生学习报》?”女儿撇撇嘴:“比这个大多了!”我很惊喜:“难道是《中国少年报》?”女儿说:“比这个还要大!”我实在想不起来了,就问女儿:“那你说是什么报啊?”女儿说:“是我们班的黑板报啦!”
一个老娭毑在五一路边上炒葵花子,边炒边卖。一天,就在她的摊子边上有人在吵架,围哒好多人看,有个莽哥路过,看不到,就问咯杂老娭毑:“娭毑哎,咯边是么子事啰”?老娭毑:“长沙市咧”!那杂莽哥马上港:“不是的咧,我是问咯边是么子路咧”。老娭毑:“五一路唦”!莽哥急噶哒:“你喃搞错哒,我是问咯里在吵么子咧”!老娭毑:“炒葵花子咧”。
靠山吃山,靠水吃水,“八仙”过海,各显“神通”。工商吃“证”,税务吃“税”,银行吃“贷”,城管吃“费”,交警吃“罚”,记者吃“吹”,商贩吃“假”,公仆吃“贿”,饭店吃“宰”,歌厅吃“陪”,茶馆吃“赌”,发廊吃“睡”,吃出腐败,吃出污秽,此风不刹,百姓受罪。
“老板,我考上税务局的公务员了,你准备跑路吧。”老板回复“嗯,知道了,我待会给你们局长打个电话,你准备坐冷板凳吧”
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”
和老婆开玩笑来句:你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。结果她神回复:老娘走的是女神路线不是可爱路线。
灯光昏暗的公园,歹徒正要强.暴女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:“大姐,你怎么这么勇敢?”于怒未消的女汉子说:“我也是气得!我在这转了三天了,你说我哪点不如你?”
一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”
医生:请问您哪儿不舒服?病人:全身长满了红疙瘩,奇痒无比。医生:什么时候开始的?病人:昨天晚上。医生:昨天吃了些什么?病人:鸡蛋面条。医生:做了些什么?病人:看电视,看书,上网,然后上床。医生:上床后干了什么?病人:仰卧起坐,俯卧撑。医生:然后呢?病人:睡觉。医生:没干其它什么,譬如说做爱?病人:没有。医生:想吗?病人:不想。医生:谁不想?病人:妻子和俺。医生:睡觉后做梦了吗?......
为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。
我感冒了,他带我去坐旋转的摩天轮。摩天轮速度不快,但是去到最高点的时候;他挨过来,对我说:“能不能把你的感冒传给我?”我正呆着,他就吻下来了……
狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,对乌鸦说:“亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛里钻出来个老虎,解开了裤腰带:“你个小吃货,不找个托还治不了你。”
一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解,有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用,于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午,十点前几分钟,医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面,留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生……
“大师,我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她,为什么她还是那么狠心地离我而去?”大师:“那是因为十年不如一日!”
1、对电脑室内墙面及地面做防水处理(防止影响左右邻居和下层住户)。2、在适当位置安装100mm口径进排水管各两根。3、向屋内放水,至水面与电脑桌面平齐,水温控制在20度以下。4、开机,待CPU释放热量使水温升高至25度,开启排水管,流速控制在0.5米/秒。5、三分钟后打开进水阀,流速与排水管相当。适用范围:有CPUN块的超级发烧友或大型游戏房。最大优点:经济环保节省资源,又可使操作者享受温水浴,保持头脑清醒并可减肥瘦身。
大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。
一大老板破产后,成了一个普通人,连个工作也没有。一天,他看到一个招监狱看守的招聘广告,便前去应聘。监狱长说道:“这些家伙可不好管,你认为你能干得了吗?”大老板答道:“没问题!敢不服管教,我就让他们统统滚蛋1
上午,老妈让我跟她去买面。出了超市门,我拎着两袋面,感觉越走越沉,步子也越来越慢。老妈说我:“你看你,那奥运举重比赛都白看了。”我说:“那不一样,我拎回家您给我发金牌吗?”老妈笑道:“当然发,中午咱家吃煎饼,我给你煎黄点儿。”
有天跟老妈看电视时,一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!!!
某一日,儿子惹老婆生气,老婆对老公说:“他不听话,咱把他扔到街上,不要他了。”老公说“好”儿子想了想说:“把我扔了,你们就没儿子了,以后你们老了就没人伺候了,看你们可怜不可怜……”
赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?范伟:二奶。高秀敏:错!是银行。
我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。
今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你TM扔了俩钙片是什么意思。”。。
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