你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采

星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”“我去看三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

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儿童笑话

一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页１女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始１

蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”-

阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水?阿珍：我不会怀孕!

一次，我去营业厅充话费，跟营业员说：“充五十元！”营业员抬起头问了一句：“Howmuch?"我一愣，心想：“我们国家什么时候把英语普及到这种程度了！”于是我用标准的英语回了一句：“Fifty!”营业员调高了音量重复道：“你的号码是......”

曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。

在医院挂号………有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀…………这年头，who怕who啊！

跟老板的女儿在酒吧喝酒，中途我去上厕所，刚走到通道的拐角处，一转弯竟然碰到老板跟他的秘书，心想难道是来找他女儿的？吓坏了的我吞吞吐吐的跟老板说：老板，是，是，是您女儿非拉我来的，要我给她作伴……！话还没说完，老板从包里拿出一匝钱塞到我手上，然后狠狠的说：快送她回家，明天给你涨工资！

老公在厨房杀鸡。

待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?”

老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?”

妻子喊：“先煎后杀!”客大惊!

妻子连忙改口：“煎完再杀!”

昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉。便便后回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。”妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！”我：“啥时候的事？！”妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”

1.春天坐在窗台看着外面沥沥小雨；2.夏天汗流浃背吃着冰冻的西瓜；3.秋天风高气爽走在铺满落叶的街道；4.冬天一动不动躲在温暖的被窝。

有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来?我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。。。

切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。

在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜世界上到底谁是最黑的人？”魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁在说话？”

1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道，出差在外，别把病带回家就好。哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你TM还真敢接。哥还是大意了。。。

小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？我说：“我不晃我担心你以为我睡觉了！”

昨天和柱子一起走在路上，结果这货走着走着摔了一跤，然后站起来走了两圈冷哼道：“看来还是不太适应这具新的身体呢。”MDZZ~搞的周围一群人露出关怀智障的眼神，别说我认识这货…

和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架。女生瘦小，目测160以下。男生比较壮，目测180以上。此为背景，割……………………女生气的转身想走，男友紧紧地拉住她。男生一直很认真地说什么，女生东瞅西瞅的貌似很不想听。他就扳过她的头强制让她专心，女生掰开男友的手蹲在地上了。g潮是，男生默默地绕到她身后抱着她的小腿部分把她端走了。端走了。（我也想要180+大汉子，玩最萌身高差）

有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人氨，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走氨最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请１“大哥您先请１

刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”我说：“XXX牌啊”他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”我把纸递给了他。。。他TM拿着我纸擦完跑了。。。

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”