给一哥们打电话问他在干嘛，他说在骂老婆，刚想表扬他，他说：MD，洗脚水不放糖老子就是不喝。

以前的光棍节，都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀，说，没事，光棍挺好的。直到今年，才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说，没事，光棍挺好的，哦也！

今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”

车上戴着耳机听着歌，是EXO的狼与美女。然后不小心把耳机扯掉了，又不小心按了播放键。。。。关键是我当时声音开到了最响，然后一声“你是美女我是狼”全车人的关注点。。。我还背着书包。。。。

老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。

居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

今天早上，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下头羞愧的说：死鬼，太突然了。

英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”学生们回答：“过去时，老师。”

一对男女吃晚餐。女友问那个男友:你爱不爱我？男友说:爱。女友又问:那你要怎么证明?忽然男友从口袋里拿了三十元出来，且问女友:你有没有十元?女友拿了十元给了男友。男友就把四十元放在桌上继续吃。过了一会儿……女友很生气的问男友:你到底要不要证明你爱我啊？男友说我己经证明了啊!!!四十摆在眼前。

子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父：不单是非洲，是全世界。

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"

后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

两岁的小优优要我帮她拿东西，我把脸伸到她面前，她乖乖的凑过来特别认真的亲亲嘴巴，亲左边脸，亲右边脸，亲下巴，鼻子，额头，我默默地把脚丫伸过去逗她，她刚要下嘴亲，就差一点点亲到，才反应过来，气的眉头一皱，蠢萌蠢萌的。。哈哈～

新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”

我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国“十佳留守儿童”，谨表祝贺！

老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：难道你们就没有当家做主的时候？其他男人不约而同反问：难道你有？男人：我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。其他男人：为什么？男人：因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。老师为之结舌，哭笑不得。

刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌“操，你两兄弟给我滚回家去！”

新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。

姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“标准的吃货弟弟。。。

晚上，二货老公盯着我很认真地说:“人家都说三十如狼，四十如虎，你怎么既不狼也不虎，我是不是娶了个假女人？”听他这么说，我突然想起刚生完儿子那会儿，因为夜里照看儿子很累，没有心情有没有性趣，几次拒绝后，老公有点老羞成怒说:“现在你不想，将来求我的日子在后头呢。”没想到、、、、、

去尼泊尔的时候跑去玩滑翔伞可能因为我比较符合尼泊尔人的审美所以那个老板给我特别照顾安排了一个他们俱乐部最帅的法国教练带我在跳之前我跟那个教练聊得特激动形象也保持得特别好结果刚从那个悬崖上跳下来才不到两分钟我就吐了教练两膝盖真的是厚厚一层堪比护膝我都看到我早上吃的玉米粒了…

假的吹成真无中吹出有芝麻吹成豆猪娃吹成牛小辫吹成龙鸡窝吹成楼只要吹成“乌纱帽”哪管百姓灾临头