孙悟空对蜘蛛精说道：妖怪！再不放我师傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能细的！

蜘蛛精听了这话，立刻说道：死鬼！装什么算？昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢！

玛雅占卜师在屋子里吃饭。

拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。

片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”

学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”

某旅游团安排不周，竟然将一对陌生男女同住一室！很是尴尬。
早晨，女人对着窗台梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上！
眼看就要出发，男人卖力的爬到树上取回丝巾送女人！
不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低你他妈的爬不上来？”

爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说： “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）

今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”我随口问到：“烦什么？”她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！

找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。

夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”

儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，

笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，

不由地皱起了眉头，遂叫老板。

老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……

唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”

九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。”

我在马路边，看见一分钱，刚要低头捡，看清是口痰。

车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着

大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。

孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。

匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。

司马光枕方枕学习，最后得了颈椎玻

苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

女：“师傅我想纹个身。”男：“小姑娘你想纹什么？”女：“我想纹个复杂有档次高大上的。”男：“你放心，无论米老鼠或白虎，凤凰，都能纹的出来。”女：“我想纹个二维码。”男：“我靠，你是来砸场子的吧？”

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。

走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”

我没觉得有什么了不起，很常规，

然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”

蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”

蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”

蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

陈子昂：前不见古人，后不见来者。

前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。