大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面……

知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少
知道马克的越来越多，知道马克思的越来越少
知道比尔的越来越多，知道保尔的越来越少
肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少
未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少
耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少
出书的人越来越多，读书的人越来越少
养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少

是不是太对了？

云南昆明ATM机取400元吐出4000元，银行呼吁市民还钱。之后银行收到一封信，内容如下：
1、请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。
2、到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。
3、请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名、盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。
4、你要是问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。
5、提供你的单位证明、委托书等资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。
6、手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下电话号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日后到我家来领取。当然，来领取时请重复1、2、3步骤

本人小帅，发型比较酷。火车遇一美女，没忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你？机智如我立刻说：宝贝虽然我们认识很短。但我真的对你一见钟情，我们去车厢那边谈谈人生吧。到了车厢连接处我赶紧解释：刚才有小偷打你背包主意。美女一脸失望：我还以为你刚才说的是真的，呜呜……

百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”

看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。

妇炎洁是苦的……

太阳出来了，我发短信，发完短信要听歌。听完歌呀，要问问你，何时来请客。还是等不到你请客，短信一条又发出，你到底请不请客。

50％的人，把百度当做搜索引擎。而另外50％的人用它来检查网络是否连接……

中枪多少……

英语课上，老师将肯德基的广告语写在了黑板上，

让同学们翻译，结果如下：
Wedochickenright!（正解为“烹鸡专家”）
同学们的翻译是这样的：
1、我们做鸡是对的；2、我们做正确的鸡；

3、我们很正确的做鸡；4、我们正确的选择做鸡的；

5、我们在右边做鸡；6、我们做鸡的在右边；

7、我们做鸡的右边；8、我们做右边的鸡；

9、右边是做鸡的；10、我们有做鸡的权利；

11、我们要维护鸡权；12、我们的权利是做鸡；

13、我们做鸡，对吗？14、我们做鸡好吗？

15、对的，我们来做鸡吧！

女：成功的男人背后一定有个女人。

男：失败的男人背后呢！？

女：一定是有太多的女人。

今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊“妈妈救命啊，妈妈救命啊。”只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了，答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”

此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！

注：非辐射物，可放心转发！

一个有名的懒汉来找媒人。“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆！”“好极了。”“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”“妙极了！”“但是，她有个弱点…”“是什么呢？”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！”媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”

“币超”“币超”，一大创造，上要计生，下有“高招”。你给我“币”，我让你“超”。天大难事，就此私了。“币超”“币超”，此法甚好。我出钞票，你给指标。上有政策，下有妙招。多少好事，这样办糟。

一只大象被一条蛇咬了，为了逃命，蛇飞快的钻进地洞里。

大象很郁闷，于慢慢等蛇出来报仇，

心想：等到天黑，蛇一定会出来的！

一会儿洞里钻出一蚯蚓，大象马一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢。

快叫你爹滚出来！！

军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”

1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭

2.服装店：照本衫，牛裙

3.茶楼：井茶局，人口浦茶

4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者

带3岁侄女去小卖部买零食，故意给她一毛钱纸币。去了我说你自己去买，她进去了拿了一个棒棒糖，然后给了老板（熟人）一毛钱。老板说妮你这一个钱不够，侄女把钱夺回来撕成了两张。侄女：给俩钱。我直接笑喷，

月老负责人间的婚姻大事，但是由于自己配对失察，出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，层出不穷。

月老的工作越忙失误越多。为了弥补工作的失误，月老开起了月老婚姻介绍所。

他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。对于恐婚者，给他们上不等式，告诉他们岁月不等人，抓紧青春年华。

对于有外遇的人，给他们讲因式分解，没有结果的因缘会解体。

对于夫妻薄情的，给他们讲正比例知识，告诉他们感情付出与升温成正比。对于剩男剩女，给他们讲合并同类项知识，告诉他们“同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识。”

青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。”“B。”禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女?”禅师摇头：“不，是2B。”

美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。

中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。