还有一件，上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课後，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。

鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。

我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学……一生的悲啊。

养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天！玻璃没破吧？”

天气好冷啊，冷的发抖，在上厕所的时候抖得太厉害了，尿湿半个裤腿，低着头走出厕所（心想尴尬死了），突然外面就下起雨了，真是天助我也，走在大街上我看谁还看得出俺尿湿裤子了，哈哈哈

在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。

在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。

但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。

于是两人盖起棉被开始做那档子事。

就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。

但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”

有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆校他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……

早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

中国人公共假期每年已有115天，我没有；

中国全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有；

中国人均可支配收入3600美元，我没有；

中国男性平均身高174.2厘米,我没有；

中国人平均生育1.18个孩子，我没有；

每年都有选举和被选举机会，我没有；

恍然间我好像被移民了，可惜我没有。

一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。

于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”

一天小清到药房买TT，老板摆出了所有的样示他都不喜欢。小清只有指名要黑色的……老板不解的说：现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了……我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……

单身男，初夜初吻都在啊，刚才摸着自己的胳膊内侧，嫩嫩白白的，忍不住亲了一口。被自习室另外一哥们看见了，那个眼神，惊愕中带着疑惑，疑惑中带着不解，不解中还似乎带着其它什么…

大二男生哭哭啼啼的到警局报案
警察:“别哭了，有什么冤屈慢慢说”
男生:“警官，昨晚，我看宿舍没人，就带女友回了我们宿舍，晚上熄灯后，谁知，宿舍的李强回来，呜呜……”
警察:“别哭，继续说”
男生:“这个畜生，竟然趁着我女朋友睡着了，做出了禽兽不如的事情！”
警察:“你为什么不打他？”
男生:“菊花被他顶着，双手被他梱着，我动弹不得啊！”
警察:“……”

昨天在街上看到一个美女，那女的笑眯眯走过来悄悄地说：800怎么样？我说：500！美女犹豫了一下说好。于是开房，折腾了一夜。睡到中午才醒，发现美女已走，身边放着500块钱！！！

昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

上次，我和我女朋友一起去看日出，

女朋友指着树梢说：我看见了。

我也说看见了，其他旁边的人也说看见了。

这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

有一次闲来无事，偷看同桌聊天，他新加了个MM,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧，同桌说不用了，正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌，班主任来一句“我这人讲信用，说来肯定会来的！”直接把手机收走了！老班走后，同桌骂了一句“MD，明明是老太婆，干嘛说自己20岁！”，哈哈！笑死我了！

上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。

我好奇，问：你这个圆规干什么用？

她白了我一眼：画脸…