一位六十岁的老翁娶了个小姑娘。朋友忧心忡忡的问：“你年纪这么大了，那方面行不行啊？”老翁不屑的答道：“简单，跟戳麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮”。

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。"你为什么要超速？"维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说："长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。"

公司老总有一天在办公室问其他同事问题。

第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。

第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。

第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

小时候从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

一大早有个男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的车。。。。有这么停车的嘛。。。。堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就把车的挡风玻璃砸了。。。。后来楼下有人打架，我继续睡...

老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！但是我隐约感觉哪里不对！

1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！3、真的没有什么，不过每天早上瞒着灰太狼，两人相约共进早餐共同前往一起奋斗的地方；

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙?”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇?”杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈!!敢问阁下大名?”郎中笑道：“在下许仙…”

元宵前一天开车啃了别人家屁股，头把内饰反光镜撞坏了……某哥很担心的跑来嘘寒问暖……本姑凉正感动得热泪盈眶，某哥说，撞到头是大事，你的智商本就不高，现在肯定负增长

上初中的儿子放学回家，一脸兴奋:“妈妈，我今天入团了，瞧，老师发给我的入团申请表！”“哦，不错么。”妈妈也挺高兴。“以后不要喊我王明远了."“那喊你什么？”妈妈惊愕地问。“喊我团员，王团员，要不，就喊团长。”

对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑……我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊……

爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看１“你明明闭着眼。”“我在听１

高中晚自习，大家都很安静的在做题，然后物理老师想把头从窗口伸进来和窗边的班长说事，无奈窗户擦的太干净了他以为窗户开着，然后就是额头撞击玻璃的巨响和片刻安静后疯狂爆发的笑声。

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”

爸爸：我给你讲个故事吧！儿子：好啊！爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活！蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊！儿子听的有些懵B了。。。

到幼儿园去接孩子，门口有个发放宣传单的，见了人就往人家手里塞。我随意看了看传单的内容，就顺手扔在一边儿。孩子见了，连忙拾起来，将其放进了不远处的垃圾箱里。孩子的举动让我有点不好意思，赶紧夸赞他懂事。孩子笑眯眯地说：“乱扔垃圾要罚钱的。”“是啊是啊，罚钱还是小事儿，关键是破坏公共卫生是不对的。你做得对，妈妈应该向你学习。”我赶忙补充道。“罚钱可不是小事儿。罚了钱，妈妈就不能给我买零食和雪糕了。”小家伙一本正经地说。

每年高考，哭一批笑一批，可四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗？有时站一路也是一种历练所以，好好吃饭！都会成才的！

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？”爸爸......

医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？医生：我什么时候化验啦？病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.......

某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放钓鱼岛的了！

闺蜜姐姐家有一对双胞胎，平常就哥哥妹妹的叫。有一天妹妹闯祸了，闺蜜姐姐就让她罚站，然后用手指着她说：“李。李。。。哎，你叫李什么来着。。。”然后就看着小家伙用哀怨的眼神看着自己的妈。。这是亲的么

女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……

肩背一匹布，手提一瓶醋，走了一里路，看见一只兔，卸下布，放下醋，去捉兔。跑了兔，丢了布，洒了醋。