一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”

南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

一朋友说：还是古代好，拉个小手，亲个嘴甚至看下脸女的就是你的了，现在别说生米煮成熟饭，就是爆成爆米花都特么不行……我真的是无言以对，让我抽支烟静静……

我是男友的第2任女友。。。。昨天我对男友说:篇文章上说,男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱,更适合结婚。男友对我说:你就是我的第4任,之前还有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。

女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”

读书那会我属于不查路线跟着其他人走的类型，有一次坐公交我坐在后面，其他同学坐的靠前，到站了，她们就下车了，没有叫我，以为我知道，结果车就开了，才开了大约50米，车又停了，就听司机师傅喊，你丢啥东西了，原来是我同学追上来了，我同学说，没丢东西，丢人了，然后喊我，我在全车人的注目下一溜小跑下车了

和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？”我说：“因为这些蚊子都是公的！”

我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。

Therewasablondethatwassosickofblondejokesshediedherhairred.Thejokesstoppedandshefeltsogood,shetookarideinthecountryoneSaturdayafternoon.Whileonthisride,shenoticedaflockofsheepandstoppedthecartotake&n......。一个金发女郎，是那么恶心的黄色笑话她把头发染成红色。笑话停了下来，她觉得很好，她在农村的一个搭车的星期六下午。而在这旅程，她注意到一群羊，停下车来把......。

弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”

一同学网购了个读卡器，收到货上面写有刮开涂层验真假。他刮开一看，上面就三字:是真的。额。。。这特么到底是不是真的？？

一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。

猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

某日公车上来了一位小姐，

手上提了一瓶鲜奶。

当公车驶到了一个大站，

眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……

不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。

小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！

男：你家那里有土特产么？女：有？男：什么？女：补酒。男：补什么？女：倒在面条里，面条爬起来站着。

一女的问二货室友，夏天都穿裙子短裤的，我能怎么才与众不同呢，室友回答，很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”

我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”

女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”

小唐一直喜欢小华，想旁敲侧击地看看自己在她心目中是什么地位。

某天，小唐问小华：如果有一男生你非常喜欢，你会怎么样对他？

小华：我会一切为他考虑，如果真是我喜欢的，我可以为他放弃时间，放弃事业。

小唐：那——我是不是那种人？

小华：你？你是那种我什么都不愿放弃的人。

一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面

的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：

“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖

啡吗？”

女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”

小学老师布置作业，要求同学们写一篇不少于400字的读后感。小明愁坏了，怎样才能完成任务？他灵机一动，找来一个400字左右的小故事，从头到尾抄了下来，最后加上一句“读完这个故事，我感到非常开心”。一数，还差两个字，于是把最后一句改成，“读完这个故事，我感到非常非常开心”。