当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

昨晚和老妈一起看甄嬛传。老妈感叹：“瞧瞧人家，这么聪明都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的，估计进宫就被害死了吧。”我刚想反驳，老妈扭头看了我一眼，一脸吃屎样地接了句：“算了，还是当我没说吧，就你这长相，还入宫……

本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......

出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”师傅不耐烦道：“又怎么了？”女士说道：“我的行李还在后备箱！”等女士离开，师傅松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”

夫妻俩参观画展，走到一副仅以几片树叶遮挡的裸体美女画像时，丈夫立即目瞪口呆，半天没有离开的意思。妻子叫了几声，他也没有反应，最后妻子揪着耳朵怒道：“你是不是要等到秋天，树叶掉下来了才肯甘心啊？”

如果把人生比着骑自行车、不断前行才能保持平衡的话，那么对大多数人来说，退休前就如同骑自行车上坡，你得弓着背、勾着头拼命的骑，方能到达坡顶。只有到了退休之后，你才能享受一段相对轻松的下坡路。将退休年龄延迟后，就等于剥夺了许多人骑下坡路的机会，这些人将累死在人为延长的上坡路上。

儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

语文好歹增长文学知识，英语能与老外交流，历史让你不背叛，地理让你不至于迷路，政治让你知道怎样维权，数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

这熊儿子！儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议100元、50元面额的上交，其它的给他……不割，这是背景有点长……今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑！儿子，你这么精，你未来媳妇造么？？？六岁外甥难倒我了“舅舅，你看过西游记吗？"我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！都找不到理由陪表弟去相亲，表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了，理由是:看你一头花花绿绿，一般就两种人，一就是什么非主流，这种人就一脑残，我怎么会让我女儿跟这种人是呢！二就是剪头发的，这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳，都找不到理由！

床板无框床板瓤，床板有框床板壮。

小时候，一次贪玩，我竟然把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里，结果怎么也弄不出来了。当时我也不敢跟爸爸妈妈讲，，，第二天早上正在吃早餐，我突然鼻孔一痒，打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，不偏不倚正砸中我爸鼻梁。当时，我那武侠迷老爸表情诧异，“孩子，你嘛时候练了这门暗器？”

外面结婚呢，儿子看到了，和我讲到。儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？

去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午主管看不下去了，就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。”大哥镇定的来了句：“在建行存了一万。”！妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。。。”

楼主去看望二姑。二姑见楼主戴了牙套，说：你牙没长好，都怪我，唉。。。楼主正纳闷，二姑：你小时候，我用独轮推车往田里送玉米种子，你非要跟着。车斗没地方，就让你趴在那圆滚滚的玉米袋上。。。后来，经过一段石子路，你从玉米袋上颠下去了。。。脸先着的地，牙摔掉了三颗。。。

病人：我失眠。医生：这些药丸;红色让你梦到德华;白色梦到朝伟;绿色梦到润发……病人：那我全部服下去呢?医生：那你可以见到国荣!

A：哎，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？AB：不知！C：因为亚当没有烟！

某精神病院的一位病人正在写信．护士小姐正好进来查房，于是问:＂你在给谁写信啊？＂精神病患者说：＂给我自己．＂＂那你都写些什么呀？＂＂笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！＂

离村五里路，有个李小杜，上街去卖谷，换回布和醋。肩背布，手提醋，刚走一里路，看见一只兔，小杜放下布和醋，卷起裤腿去追兔，跑了兔，放下裤，回来不见布和醋。

去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。我顺便问了一句：你以前搞过对象没？她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。我。。。

我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？”女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。”

老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？”大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！”老王：“你残疾肯定我没有疑义，你怎么能保证你老婆也是残疾？！”大黄：“尼玛”