老唐端蛋汤，踏凳登宝塔，只因凳太滑，汤洒汤烫塔。

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？

海龟夫妻一年见一次面，今年如约都到了约会的地方，完事后，海龟丈夫恋恋不舍的走了，第二年海龟丈夫准时的又来到了约会地点，看到妻子四脚朝天的早在那里等他了，激动的爬过去说道，老婆这么着急么，海龟妻子回答，马勒戈.壁，去年你走的时候怎么不把我翻过来。

公司报了个团去张家界旅游，回来的路上导游小姐送我们去机场。车到服务器休息，大家都下来方便，完了在车旁抽烟聊天。因为阴天，一同事用手机查询飞机有没有晚点，查半天查不到。我问你用什么软件？他说滴滴打车!我说你准备打飞机呢？刚好美女导游在身旁，差点没屏住笑，急忙转身。我本来就是随口一说，结果才发现，人家导游才是老司机!

有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。同学：那冬天树叶枯了怎么办？老师：啊？!

魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”“好吧！”儿子答应了。演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

清大有一个女的新生，非常用功，有一天晚上,她读完书后，觉得很累。看看表，已经一点多了，听学姐说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹，我没有脚，”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚，我没有脚......”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样！我没有胸！”

一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：“今天这节课不交出一个人头不许下课！！”

刚刚看到一个很励志的故事。说是一个准备考研的学生，为了好好复习，特意在郊区租了房子。每天玩命复习16个小时……结果到了12月份，发现自己忘报名了……

“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”

某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。

两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。


对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了

小波拿簸箕，簸箕簸玉米皮。会簸簸箕能簸出玉米皮，小波不会簸簸箕，簸不出玉米皮。

一二货朋友，考试恐惧症，昨天24号驾校安排考科目一，关机跑深圳去了，今天教练打电话来：补考费一百，停考三个月。

老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

这是暑假时在三台看到的公益广告.....

"大家爱母亲,不骂三字经"

表哥班里正数前三，我倒数前三，姨妈一直对我冷嘲热讽，今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读，我的本科录取通知书今天到了，自打网上查到录取之后一直没见姨妈，听说表哥复读乐得我吃了一只鸡，现在还乐的睡不着

我最擅长的冰雪项目是吃冰淇淋。

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”

小逗特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。他交了一个女朋友，把女朋友看得很重，他对女朋友说：“你就是我手心里的宝。”女朋友说：“这么说你知道《最浪漫的事》。”他说：“我会做最浪漫的事呢。”他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说：“你比我手心的手机好玩多了，每按不同的键，你就会发不同的声音，真带劲！”女朋友气愤地说：“我没电了，别在玩了。”女朋友马上就跑了。

两人相亲，此为背景！女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！

今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。

一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。

蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。