早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……

希望这次参加高考的莘莘学习能考的一个好的成绩将来回报社会。做一个有用的人，毕竟作为包工头的我，搬砖只要大学生。

丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。问老婆，你疯了买这么多洋葱。妻子羞愧的笑着说，今晚我打算死你手里。

有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗?巫医一脸不爽的道:不!顿时,她的胸部长大了3到4寸.过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道:你愿意娶我吗?巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!

一对夫妻为了件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。妻子听着听着，终于受不了啦，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里住去，让你一辈子也找不到我！”丈夫哼了一声，说：“找你干什么？你又不是人参！”

一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……

一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”

一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答

某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？你这老色鬼！

大热天，这街上的mm们都穿得这么危险，长得这么安全。

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”

1.我是一个自学成才的人，比如，从没有人告诉我什么是孤独。2.等我死了，一定要忘了我，不然你一定会开心的睡不着吧。3.没带手机坚持不上飞机，因为没开飞行模式。4.人生的悲哀就是——举头望明月，有霾。饭后百步走，崴脚。老乡见老乡，讨债。5.深知花儿凋谢不再开，所以只养假花。6.选择困难症的老婆从来不家暴，因为她觉得打了太轻，杀了太重。7.女儿是前世的情人，儿子是前世的基友。8.哑巴都是成功人士，因为永不能言败。

狗吃肉，猴吃藕。狗馋吃肉馋狗吃肉不吃藕，猴瘦吃藕瘦猴吃藕不吃肉。

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰“坏家伙”。姐夫反问她，“你那是啥货”？妻妹半含羞，“这是派出所，专逮坏家伙”！

今天老公不知道哪根筋搭错了，下班一进门就对我说“老婆、爱我你就大声说出来！”我就很大声的对他吼“出来！”老公瞬间变脸了～

高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。那天，这个哥们儿坐公交车上学。因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：“大哥，去哪儿啊？“这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：“三中。”那男人接着说：“去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。男人继续说：“大哥，您的孩子上高几了？”那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：“高一。”男人异常惊讶地看着那哥们儿：“大哥，那您结婚可挺晚啊！”

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！”

老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠.乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

小王和小黄，一块画凤凰。小王画黄凤凰，小黄画红凤凰。红凤凰黄凤凰，只只画成活凤凰，望着小王和小黄。

大四男生，临近期末老爸打电话给我问我还有钱没有。

我回答自然是没有，跟老爸说，再给我打一千五就OK了。

老爸就给老姐打电话：给你弟打两千块钱！

老姐就给姐夫打电话：给我弟打三千块钱！

很快我就收到短信，姐夫给我打钱了！

可是，竟然只有1800到账你说，你这样我怎么能放心让我姐姐跟着你呢？

周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…    校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”     老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”    "你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道.    "当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了"

从出生到现在，你所做的大大小小每一个决定，都没能阻止你看到这个笑话。

一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”

今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……