甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”

乙：“她表扬你什么？”

甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过

来又穿了一个星期。”

几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你１

老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。

然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！

老娘知道就是单纯的想揍你。

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，

过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该

把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

不开玩笑，没文化真可怕，去我姐家玩，肚子饿了，看到桌子上有一包英文的，又没有任何图案的看起来很美味的猪肉干……掰了一小块咬，听到我姐说，你吃狗粮干嘛？我……我……

领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧!照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

一个人对法国的姑娘说：“你真美。”

那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）

同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”

那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“Ani Yoda at！”（我知道！-希伯来语）

不论官多大，都买“桑塔纳”；不管哪一级，都要坐“奥迪”。别看厂子小，厂长有“蓝鸟”；厂子欠着钱，厂长坐“丰田”。别看衙门小，头头坐“蓝鸟”；企业亏了钱，仍然坐“丰田”。工资发不了，领导买“蓝鸟”；工资发一半，领导有“皇冠”；元月工资十月发，领导仍坐“桑塔纳”。宁肯去贷款，也不坐国产（汽车）。群众拼命干，挣下30万，买个“乌龟壳”，坐个王八蛋！

有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？友情笑着说：你常常让人们流泪，而我的存在就是帮人们擦干眼泪！

螃蟹为什么会吐泡泡？答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。

坐地铁无聊，玩起了摇一摇。这时看到对面一个大帅哥也跟着摇手机，我的心砰砰直跳，他这是要撩我吗？过了一会儿才知道想多了，他在甩手机上的水。

新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

找不到女朋友的男孩十大特征：

1、不会抽烟。

2、只会喝少量的啤酒。

3、不会玩扑克，麻将，游戏。

4、不会打架。

5、月工资收入不足2000。

6、没有一套奇装异服。

7、下班直接回家。

8、身高不足1.70米。

9、有爹有娘，没车没房。

10、不会跳街舞，长得不象任何帅哥…

你占几条？

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

隔壁老王网上约了个妹妹，聊了几天相谈甚欢。突然约老王去她家，老王说那你老公突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我老公也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她老公就回来了，为了装的逼真老王擦了一下午玻璃。回家的路上老王越想越不对劲…妈的，上当了！城市套路深，我要回农村！

女：你喜欢我天使的臉脸孔，还是魔鬼的身材？

男：我……我喜欢你的幽默感。

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”

那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……

一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑１

公司开会的时候我在低头玩手机，当时忘记设静音了，朋友发来个视频说是特别搞笑，当时想都没想就点开了，传来一声嗯嗯啊啊的声音，尼玛好几十人啊，，，先不说了，我正在等刀子，话说顺丰的快递怎么这么慢，

一天母鸡对公牛发牢骚说：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”母鸡认为它的遭遇已经够悲惨的了。然而，公牛深深地叹了口气，跟加生气地说：“你这算什么啊？全世界人民都喝我的老婆的奶，有谁管我叫爹！？”

排行榜第5名：

女: “你只不过是我前任男友的替代品！”

排行榜第4名：

女: “其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”

排行榜第3名：

女:“我只是玩玩而已，你不要太认真。”

排行榜第2名：

女:“我从来没有爱过你！”

排行榜第1名：

女:“进去了吗？”

男: 。。。。。

一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”

夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”“夜排挡怎样？”“哈！你饭店吃腻了吧？”“嘿嘿嘿！”