阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”

‍‍‍‍今天坐公交时，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的。小孩长得那个俊，我就夸他：“小朋友长的真帅啊，有女朋友没？”他只是在听却一言不发。后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说：“女儿，晚上吃啥呀？”‍‍‍‍

幸亏偶腿多

蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

忘交电费

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

蚂蚁和大象
蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”
大象气到：“离离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气”

今天吃过午饭我去洗碗，突然不小心饭碗掉到地上碎了，我当时就慌了赶紧把厨房门关起来把碎碗扔到垃圾桶，突然一想我结婚了啊，我怎么紧张成这样？

一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：“我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。我试着按按肚子，也痛得不得了。这是怎么回事？”医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：“专家怎么说？”“专家说我断了一根手指。”

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。

所谓的爱情就是，两个人中总有一个死皮赖脸的人，最后彼此才能在一起。

有一只麻雀由南方往北方飞.

因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.

後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.

牛大便的温度把冰融化了.

麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.

这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.

然後将麻雀吃了

这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人

将大便从我们身上拨掉的未必是朋友

最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧

前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”

一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了１那孩子也笑了。。。。。。

男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？

一天，一对情侣在公园散步。

男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。

终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。

阿美：真的吗？

男方：但是，明天我要去试试看。

两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。

“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”

“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到那里去了？”他妻子问。“我到树林里去砍柴，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大

发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”

和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷

看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”

和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双

手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

嗨，你的益达，不，是你的益达。。。我想说你俩要是都不想要可以给我啊！潜台词是：你的嘴巴真臭！，不是你的嘴巴臭！

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。

过了一个星期，姑娘又来了，她问：

“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”

店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!

青年炒股大亏，气冲冲地去找禅师：“你怎么又骗我？”禅师微笑：“我跟你说最近有逼空行情，你看现在不是逼空了吗？”青年大怒：“哪里有？”禅师大笑：“你看，东莞现在扫黄，小姐没生意，大大的逼空啊。”青年：……

我以前有个搭档，是个标准的女汉子。一次上班时一女同事，在我们岗位晃来晃去，嘴里还嘟囔着“好无聊啊”。女汉子应道“我看你是闲得蛋，哦，你没有蛋，你是闲得奶痛”。

老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”全班哄笑。

儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”

我在饭店吃饭，看到两个年轻姑娘也进来吃饭，在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。A：多怀念我们以前的日子，一起跑客户，签合同。B：……A：哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。B：……A：看看你现在，哎。B：……A：你能问下他么，帮我也介绍个呗。其实当小三也挺好。

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。

一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。

我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。

下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

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