甲：你知道刘备为什么要三顾茅庐吗？乙：你说的是刘备三去茅房吧？这个我知道。第一次是小便，不大一会又去大便，结果没带手纸，第三次带好手纸去了。这就是刘备三顾茅房的故事。

经理：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。职员：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。

单位聚餐，我对一mm说：你今天打扮的很哈利波特埃那mm警惕地问道：哈利波特几？

晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。
过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。
没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
老公很奇怪，就问怎么回事。
老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”

有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问：你是狗吧?狗说：是呀！遇见了兔子，问：你是兔吧？兔说：是呀！遇见了老虎，问：你是虎吧？虎说：是呀！有一次它遇见了一只鸡……

LZ妹纸一枚，前天跟女闺蜜和男闺蜜去吃牛排，女闺蜜饭量小吃饭慢，男闺蜜饭量大吃饭快。。。此为背景-吃到最后男闺蜜有点没吃饱，见女闺蜜盘子里还剩几块，就叉过去吃了，女闺蜜默默的看他吃完，只在结账的时候幽幽的来了一句：嗯，今天的牛排烤的有点老，有好几块我嚼了半天也没嚼动，就剩在盘子里了。。。

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？小华：我看谁敢不娶！

本人男，小时候上体育课女生和体育老师说：今天我不方便跑。。1000米就可以不用跑了。然后我也跑过去和老师说了句:老师今天我也不方便跑。然后。。。然后不但跑完了那该死的1000米又加跑了2000米。。。。。。。

我一女同事，她妈妈要从乡下来城里看看她女儿还有未来女婿，后来送走她妈妈的时候，过来没一会儿，我那女同事就收到老公短信：黄脸婆和灭绝师太已走人。原来老公发给情人的短信错发给了老婆。同事愤怒回复：黄脸婆不回来了，工资卡、存折、房产证以及你的身份证都在我包里，自己看着办！（此女有出远门随身携带家中重要物品的习惯！）

法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪，这些人走路太不注意了。”

问：“现在男友大我七岁，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀！”，然后他很快剃了个光头。

国丈对比丘国王道：那一千一百一十一个小儿之心煎汤，只可延得陛下千年之寿；若用另一物事为药引，却可延寿万年也！国王请问再三，国丈才说：那东土差去取经的和尚，乃是个十世修行的真体，若得他的心脏煎汤为引，足保万年之寿。国王忙将三藏拿回宫里，觌面便道：长老，你可得长点心呐！”

有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

“请问这附近有警察吗？”“没有呀！”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

有次和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说：我让了她三招了啊，可她还是打不过！老爸边追边打：来来来，我让你三招，我让你三招！

东边一口井，西边一口井，井上一盏灯，灯下没有影。来了一个人，手提两木桶，东边打一桶，西边打一桶，从夏打到冬，水不满一桶。众人笑他痴，桶上净窟窿。

记得初中的时候，一节数学课上，老师说：没有交作业的站起来！只见前排一女同学站了起来，正当我佩服她的勇气、诚实时，她提了提裤子，又坐了下来。

我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？

一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意思？”

父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四个，那就是醉了。”“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”

昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！