黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。

一日，一个病人到医院做检查。医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！”那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了！”

有一二货小姨，带孩子能把孩子带飞。割过小弟四五岁的时候带着他一起看恐怖片，把小弟吓的不敢去厕所。“妈妈，我不敢去厕所，马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道：“宝贝别怕，他是给你擦屁屁的……”

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。

一对情人在海边。

男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”

女：“那么太阳落山以后呢？”

我说件真事！记得初三那会，我得成绩很一般，那时候我大姨夫是我的数学老师！有一天上课他公然的批评了我！（可能是源于亲戚关系）？还让我在教室外面罚站了一节课！如是我果断下课把他的摩托车刹车剪断了！那天晚上他就翻沟里面了！小腿粉碎性骨折！到现在我心里还过意不去！（他也不知道是我做的）！逗粉们！我要不要负荆请罪呢？

舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!

蒋仕敏:亲爱的智勇,你爱我吗?

张智勇:当然爱你,要不然我会吻你吗?

蒋仕敏:吻我就是爱我吗?我已前被好多人吻过,你们都不爱我呀!

张智勇:什么?你被很多人吻过,他们是你的男朋友吗?

蒋仕敏:不是啦!都是我已前过家家时,小男朋友吻的?

张智勇:这就好,不是大朋友就好.我还是爱着你的

平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段同过平安夜，当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！”

我大叫：“不幸福，不幸福！”

“怎么不幸福？怎么不幸福？”

“先生贵姓？”我诡秘地问男友

“免贵姓杨。”男友小心冀冀地回答着，生怕又掉进什么陷井。

“原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴地说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数都被我拉低了”。我听后心里一沉告诉儿子“你想想，其实老师再夸你，你是搅屎棍，那其他同学是什么？”儿子会心一笑，原来是这样啊！……孩子这么小做老师的，怎么能对孩子说这些话伤人的话！

姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大，就听老爸说:不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了。→_→

有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一

种妙方，时间更好一些。”

汽车嫁给了火车，可不久就离婚了。
大家纷纷问其离婚的原因。
汽车伤心说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

高中时的尴尬事~生物课因为回答不上问题被叫到教室后面罚站。老师讲完课后开始在教室里面逛，到了我的位置后，见我位置空着，就问我同桌：怎么你同桌没来呀，请假了么……我罚站的身影在哄堂大笑中是那么孤独落寞。现在我时常想起她，我就想问下多年不见，老师你的记忆力好点没有？

槐树槐，槐树槐，槐树底下搭戏台，人家的姑娘都来了，我家的姑娘还不来。说着说着就来了，骑着驴，打着伞，歪着脑袋上戏台。

闺蜜A：我的目标是做个好吃懒做的人！闺蜜B：你怎么这么没追求，这么低级得追求。闺蜜A：你的做人目标是什么？闺蜜B：好吃懒做、贪财好色！

今天去医院了补了个心，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！我说行吧。后面医生又来一句，说：把肺也取了吧！我说咋啦?医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!拿出来了感觉一下子轻松了好多，也高兴了，因为以后再也不会有心痛的感觉了!没心没肺真的很好，现在都后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚的……

我一朋友喜欢买彩票，每次让我帮他念开奖结果，有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定的说没中，结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了

一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”

星夜下,他与她坐在公园的长椅上亲热地依偎着,充满了罗曼蒂克的气氛.

她梦呓般地问他:"亲爱的,你心里现在正想着什么事?"

他热情洋溢的回答:"跟你心里候的一样啊!"

她忽然大发娇嗔:"哎呀你这个人怎么这么不要脸!"

刚刚快递给我打电话叫我去取件，我一阵兴奋。因为收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里怀里死死地抱着我的快递，一脸轻蔑地看着我，问我叫什么名字喊对了给货时，我感觉到了深深的恶意，我还是太年轻了……

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

老僧收了八个徒弟，八个弟子个顶个的有法名。大徒弟名字就叫青头愣，二徒弟名叫愣头青。三徒弟名字就叫僧三点，四徒弟名字就叫做点三僧。五徒弟名叫蹦葫芦棒，六徒弟名叫棒葫芦蹦。七徒弟名字就叫随风倒，八徒弟就叫做倒随风。

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候，电话响了很久终于接通。女：“对不起……”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”女：“……您拨打的电话正在通话中。”男：“……”

甲问：为什么不找同学作女朋友？乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。甲：看来你还挺保守。乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！一男子问：那系了安全带的呢？？空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。